ハマるということ
母からは、『あなたはひとつのことしかできない。』と言われる。
そうかなぁ。
そうでもないと思うけど…と思いながら
確かにそうかもと思ったりもする。
最近言われたことで母が想定しているのは、
まぁ仕事と私生活のバランスのことなんだけれども。
家事をするのは嫌いではない（大好きでもない）。
昨年の春から夏ころは、仕事もそれほど忙しくなかった上に、
そのころメインに担当していた仕事は『健康づくり』。
いかに健康的な生活を継続するか、それを人々に広めるにはということを考えていたし、
自分ができていないことを人に勧められないと思っていたので、
毎日自炊も弁当作りもしていたし、一日１万歩を目標に歩き、
掃除やお布団干しなどもこまめにやっていた。
しかし、仕事が感染症担当となり
忙しくなり始めてから、そういった部分にどんどん手を抜いていくようになった。
しょうがないじゃんと思う部分もあるけれど、本当はしょうがなくないのだ。
結局、私は昨年の秋からずっと残業続きで夜遅く帰宅する生活を続けている。
こんな生活でも、家に働き者の小人さんや可愛らしい奥様がいて、
たまった洗濯物を洗って、布団をほして、バランスのとれた食事をつくって
弁当まで用意してくれるような人がいたら、しょうがないで話は済むかもしれない。
でももちろん私にそんな人はいない。
どんなに忙しくても、自分の生活と自分の健康は自分で守るしかない。
忙しい生活が続くほど、それが日常化するほどに
私生活の部分もそれに合わせてバランスをとっていく必要がある。
でも母が言うところのひとつのことしかできない私は、
だいぶそちらが無頓着になり、特に食事に手をかけなくなっていき、
昨年はストレスも相まって冬にかけて体重が５キロおちた。
運動はしていたし、体が軽くなるとフットワークも軽くなるので好都合だったが、
肌荒れはするし、よくなかったなと思う。
（職場の分かっている先輩には、体重をコントロールすることにハマるなと言われた。苦笑）
ひとつのことしかできないというのは、
本当はとても危険な要素をはらんでいて、
ある意味『依存』なんだよなと思う。
『依存』のテーマは膨大すぎて、今はとてもとても書ききれないし、
自分の中でももっともっと推考する必要があるが、
多くの人々の人生の中でかなり重要なポイントになると思っている。
（依存と言えば、最近はもっぱらのリピーだけど、あの報道も本当に本質を逃している。
残念でならない。のりピーもかわいそうだ。
依存は立派な病気であって、意思だけでやめられるものではないのに。）
まぁ結局私もある意味そういった危険性をはらんでいる人間なのだ。
薬物依存の人はめずらしがられ、叩かれるが、
仕事依存（ワーカホリック）の人はけっこういると思わないか？
ハマった対象がクスリではなく、仕事だっただけで
あれは全く同じ病気です。
母に言われるのは、
『あなたは結婚したり、子どもができたら仕事と家庭の両立はできないね。』と。
確かにそうかもしれないと思うこともある。
パート程度では満足できない気がするし、
でも仕事を遅くまでやって家庭がおろそかになることも耐えられない。
本当はどっちもほどほどにやればいいんだけど、
どちらもほどほどって実は難しい。
でもやっぱりこれじゃまずいんだよね。
仕事にハマるのもまずいし、
だからといって夫や子どもにハマるのもまずい。
依存の対象が変わっただけで、根本は何も変わっていないから。
幸いにも私は、この病に対する若干の知識と経験があるので、
まだ自覚があることが救いだろう。
自立しなければ、もっと一人で生きていけるようにならなければ（精神的にね）…
とずっと思いながら生きて来て辛かったが、
最近は、不完全な者同士で補強しあって
今やばいよ、とか言い合いながら軌道修正し合いながら、
そういうのでいいんだろうなとやっと少し思えるようになってきた。
依存、コントロール、境界…
しかし、このテーマは本当に多くの人にとって大事なテーマだからこれもいずれ書いたりできたらいいかな…
追記
さきほど、介護を勉強したいというのりピーに介護学校がラブコールを送っている
という記事をヤフーニュースで見かけた。
介護の勉強をする前に、依存の勉強の方が先だと思うが…
介護など他人を救う行為は悪い行為ではないが、その前に自分を救ってあげなければ…
介護や看護という仕事にひかれていく、その裏側にある意味を。
誰かのリピーに教えてあげる人はいないのか。
それだけ、みんな気づかないほどに、この病が社会に多くあって、
みんな本当は苦しいんだと思うんだけど…
