Sally's Utopia

ブログ考　2012年1月。

2012-01-24T14:21:00.000+09:00

このブログを始めたのが2004年12月。
大学3年の冬だ。
まだ今の世のようにブログなんて盛んでなくて、唯一と言ってもいいかもしれないこのGoogleのBloggerを使い、英語を訳しながらHTMLを使って書いていた。

makoがブログやったらと誘ってくれたのだ。
「『言葉』好きでしょ。書いたら少しすっきりするかも。」と。
彼女は学生時代も今も私が迷いに入ったりすると、自分では思いもよらない角度から切り込んでくる。
ありきたりのアドバイスや共感なんかではなく、本当にズバリと言ってくる。

考えてみれば、ありきたりのアドバイスや共感なんて、
言ってみれば結構誰にでもできる訳で（出来ない人も沢山いる。）、

「でもさ、そうかもしれないけど、こうかもしれないよ。」とか、
明らかに誰もが反対していることに対して、
「いいじゃん、やってみなきゃわかんないよ。」とか。
学生時代は、彼女の周りの同級生とは違うキラリと光る何かに憧れ、尊敬していた。

昔も今も、私にはとても有難い存在である。

さて、そんなことで始めたブログだが、今や無料ブログを開設している企業なんて数多くあり、個人ブログを持っている人（やったけど放置とか含めて）もかなり多いのではと思う。

そのブログの目的も本当に人それぞれで、何かの趣味の紹介だったり、仕事用だったり、ただの日記だったり。
カウンターが増えたり、訪問者が増えることを楽しみにブログをやっている人もいるだろう。
また、ブロガーと出かけたりすると、日常や旅を楽しんでいるというより、ブログを書くためにその行動を取ったりしているのでは？と思ってしまうことすらある。

目的や使い方なんて人それぞれで、それをとやかく言うつもりはない。
見たい人が見て、見たくなければ見なければいい。

では、2004年以降、数か月もしくは半年に一度あるかないかの更新でもひっそりと続けているこのブログについて、9年目を迎える2012年の今、私なりの位置づけを考えてみた。

2012年現在で一番賑わっているソーシャルネットワークはなんだろうか。
Twitter だろうか、Facebook だろうか。
mixiやgreeとなどのSNSから始まり（もっとさかのぼれば、個人的なホームページやネット上の関係はもちろんあっただろうが。）、今や自治体の首長がTwitterをし、企業や学生がFacebookを使って就職活動をする時代である。
そういったネット上のソーシャル？ネットワークサービスの様々な媒体の様々なアカウントを複数に渡って持っている人は少なくないだろう。

私も同じくである。

しかし、私にはそれぞれの使い分けや私なりのルールがあり、私がアカウントを持っているSNS、またはこのブログを始め、複数の媒体の全てを自分以外の他人に教えているわけではない。

たとえば、私が10のネット上のコミュニケーションツールのアカウント（このブログ含む）を持っていたとしても、その10全てを知っている人はこの地球上に私ひとりしかいない。

友人のなかで、８（あくまでも仮定の数字である。）知っている人もいれば、１の人もいれば、０だとしても日常生活（今はリアルというのか。）でごく普通に友達をしている人もいる。
家族も同じ。

この数が増えれば増えるほど日常生活や私自身の中で新密度が増えているかと問われると別にそういったくくりでもない。

ではなにか。

このブログについての話に戻る。

このブログは初めに書いた通り、ブログがまだ盛んでなかった年に始めた。
だから、なんとなく今の世のように、「私ブロガーなんだー。リンクしよー。」みたいな気軽な感じではなかった。
なので、2004年、2005年は始めたばかりということもあり、投稿数こそ多いが、日常にあったできごとやそれに対して感じていることを大学で毎日のように会う友人たちに教えたいとは思わなかった。

そうこうしているうちに、ブログ、SNS（当時は特にmixiだろうか）ブームが到来した。
みんなmixiに登録し、こぞって昔の友人たちを探し始めた。

私もmixiのお誘いも何度か受けたが、なぜかそこに入っていくことに抵抗感があった。
なので、私がmixiのアカウントをとったのは、その第一次ブームが落ち着いてからだと思う。
盛んな時は、出身小学校や中学校、高校、大学…そういったものが同じというただそれだけで、
「友達のリクエスト」みたいなものが来ることが私はすごく嫌だったのだ。
嫌なら無視という方法もあっただろうが、当時の私はそんなにまだ器用ではなかったので、とりあえず様子見という選択肢をとった。

では、誰にこのブログの存在を教えたかと言うと、自分で教えたという人は10本の指に入るくらい、本当に数少ないと思う。

絶対に見せたくない訳ではない（ならば公開日記なんて初めからやってはいない）。

ただ、このブログに書いていることは比較的私の個人的な生々しい体験やそれに伴う想い、
そういったことを軸に生みだされてきたきた文章が多い。

なので、まあ簡単に言うと裸（正確にいうと裸でもない。更紗一枚まとった姿くらいだろうか。）を見られているような気がして気恥ずかしいのだ。

なので、そんな姿を見せても何とも想わないであろう人には、自ら教えた。
たとえば、mako(これを紹介してくれたのだから当然ですが。）とか、Aとか。
あとは、当時はまだ兄妹間の会話も盛んだったので、なぜか兄の友人や先輩の方々とリンクを貼らせていただいたりした。
これが、なぜ平気だったのかというと、基本的に兄の先輩、友人とは、兄を通じて頻繁に会話の中に登場するので、気持ち的にはとても近しいのだが、それはあくまで兄を通してであり、実際に対面したことはない。
そして、基本的に兄を慕ってくれているという前提条件のもとであった。

あとは、このブログは、非公開設定や閲覧にパスワード提示の必要性などは示していないので、何かの検索などに引っ掛かり、たまたまこれに通りすがる見ず知らずの人もいただろう。
そんな人は別に私の裸だろうがなんだろうがに興味はないだろうので、別に構わない。

また、リンクを貼った以上、そのリンク先の友人の友人などが訪問していたかもしれない。
でもそこまでやるような人は、まずその友人に興味がなければやらないだろう。
なので、ここでも兄の友人と同じような心理が働く。
私の友人を信頼もしくはその友人のことをもっと知りたいと思っている人がこれを見てもらっても何ら構わないし、
まずその友人の友人と私の間に現実世界での接点がある訳でもないので、ある意味通りすがりの人に見られている感覚とも似ている。

仮に、このブログに出している私が薄絹一枚の私であったとして、それを見られても構わないという真意は、
その姿を見たことで、現実世界の私という人間にさほど影響を与えないだろうと思えるかどうかというところがポイントになる。

つまり、現実世界でつながりがあり、やりとりがある人でも、私がこのブログにネガなことばかりを書いているからと言って、本当の私がそのネガ一面だと判断するような人には自らは教えていない。
（例えであってネガでもポジでも何でもいいのだが。
見る人によればネガや暗い印象のブログかもしれないが、当人はさほどそう思っていない。）

第一次ブームが去った後、一時期mixiの日記にリンクをさせていたので、それを通じて知った人もいるだろう。
ただ、いわゆるマイミクというものはやはりとても少数であるので、まあいいかという気もした。

現実世界ですごく親しくしていても、これを教えることが少ないのは、本当はその人が嫌いとか信用していないのとかいう理由ではないのだ。

私がこのブログを誰に教えているかなどは、以上のようなところである。

では、次に、私がこのブログに課しているルールについて。

私がこのブログを人に積極的に教えようという気にならないのは、他人を信用していないからではない。

ただ私は基本的にネット上のソーシャル？といったものや、関係は信用していない。
匿名性が高い媒体ほどそうなるのは、私の中では至極当然である。

なので、かなり非公開に近いのではあるが、この公開日記をネット上に載せる以上、まず個人を特定できるような名前や情報は出していない。
仕事上のことでかなり気遣うこともあったが、許される範囲はこの程度かという感じで書いてきた。

写真も同じ。顔はいれない。

フラ関連の写真については例外で、あれらの写真はすでにフラの教室のブログで紹介されてあることを前提にもう公のものとの認識で載せている。

仮に顔まで入るような写真を載せることがあれば、必ず被写体にこれをブログに載せてもよいかと訊ねる。
（まあ友人に訊けば、ブログをやっていることがバレるので、基本的にやはり顔だしの写真はなくなりフラ関連だけになる。）

また、ルールではないが、やはり文字のひとり歩きに対する恐怖のようなものはある。
このブログは、作家によって書かれたフィクションではなく、私個人の日記だから。

よって、文章を書いたあと、下書きボックスに入れ、何日間か温める。
その間何度も何度も読み直し、結局アップしなかったという下書きもたくさんある。
先日このブログを久しぶりに開いてみたら、下書きにお蔵入りとなっている記事が80投稿数ほどあった。

その下書きをたよりに数年前の自分を見返してみると、なぜこれをアップしなかったんだろうと思うもの、別にアップしてもよかったのに、と思う文章も多々出てくる。
でもその時は、何かによって躊躇われ、お蔵入りとなったのだろう。

なので、いくら更紗一枚といっても、その薄絹はとても頑丈で破れにくく、時には人をいとも簡単に侵入させることはさせまいと、しなやかで軽やかにも動く。

よって私のその更紗の内側にあるもっともっと内省的なものは、ここに書くことはないだろう。

それは同じように、他人を信用していない訳ではない。
もしかしたら、理解を示してくれる人がいるかもしれない。
でもそれよりも、更紗の内側の私をここで公開するリスクのほうがはるかに高い。
ならば、それは永遠にひっそりと私が持っているものだ。

つまり、最終的に何が言いたいのかというと、
どんな間柄であれ、私は私の距離感を持って接するように努める。

現実世界の私は、至極平和主義で、協調主義で、調和や協働を好む善良な一市民だと思う。
比較的誰とでも会話をすることができるし、話を合わせることができるので、考え方が似ているなんて言われることも度々ある。

また、性格は全然違うなという人との付き合いであっても、それはそれで面白いもので、その人を否定したり友人でなくなるという選択にはならない。
（意見が異なる相手は「×」でなく「defferent」だと、以前の投稿でも書いた。）
そのような人とは面白いところを共有しようと努めるし、そのほうがラクだし、楽しい。
ムカっとする一面があっても、キラリと輝いたり、私にはないよさをもっていることもある。

なので、よほどのことがない限り、私の人間関係は私から壊すことはしない。
そのようなことがある場合は、よほどな間柄であり、なにかを変革したいときなのかもしれない。

ソーシャルネットワークの情報やアカウントをいくつ人に教えているか、知っているかで、（少なくとも私の場合は）親密度の尺度を測るものにはならない。

総合的に何が言いたかったのかと言うと、結論は以下である。

「現実世界でどんなに親密な間柄（たとえば家族や親友）であっても、最終的に踏み入れられない私だけのテリトリーや私だけの宝箱が存在する。」

それを踏みにじるようなことをする人はどんな人であっても許さないし、どんなことをしてもそれは私が守るべきものだ。

久しぶりに自分のブログを読んで、投稿数の少なさゆえにあっと言う間に、2004年の私に行ってしまった。
でもその中にあった凝縮されたなんとも言葉にはし辛い、私の想いや大切なものたちが、声を張って叫んでいた。

そう。
こういったことを忘れないために、私はときどきこうやって文章作成に向かうのだ。

仕事を退職し、職業や行政、医療に関しても私はずいぶんフリーな立場で物事を言えるようになったと思う。
それは、より私らしさに磨きがかかるかもしれないことであり、ここに出されていく言葉もそうなっていくかもしれない。

そんな自分を楽しみに思う。

お、朝は雪だったのに、これを書き終えたら外は青空になった。
白い雪をまとった越後三山がよく観える。
関東に雪をやらずに留め耐え、その姿をさらに輝かせる山々。霊峰八海山。
時には紗のようにしなやかに軽やかに、そしてあの山々のように強くどっしりと、そう生きていきたいと今日あの山々に誓う。

2012年1月24日　（旧正月）　14時。

あるときは…

2011-10-23T01:32:00.003+09:00

なんだかんだで旭川に引っ越して5ヶ月程になりますが、なんとなくまだ北海道に慣れません。

自然は豊かだし、食べ物は美味しいし、田舎すぎることもなく都会すぎることもなく、実はすごーく住みやすい土地なのではという気はしています。

私は転勤族の親の子なので、生まれてから同じ土地に長く住むという経験がありませんでした。

新潟の実家は生まれたときから3歳までしか住んでいませんでした。
その後一家で各地を転々としましたが、父が単身赴任を始め、母、兄と3人で祖父母の住む実家に戻ったのは中学2年のとき。

私は客観的に思い返しても、この実家に戻ってからの中学と高校時代は学校はつまらないし、教師もムカつくし、祖父母ともどう付き合ったらいいかよくわからないし、いつもむしゃくしゃしていて、斜に構えていたという表現がピッタリのようなコドモでした。
あ、ぐれてた訳でも不登校でもなかったです。
むしろそのくらいの自己表現？ができるっていうのもいいことなのかともある意味では思いますが。

加えますと実家に引っ越してからの中学のテストなんかは田舎だったこともあってほとんど学年一位をキープしていましたが、真面目なフリをして内心いろんなことを馬鹿にして冷めててかわいくない生徒だったなと今でも思います。

中学を卒業するときは同じ中学の同級生がひとりもいない高校に行きたいと思っていたし、高校を卒業したら絶対東京に出て一人暮らしをしてやると思ってました。
とにかくここが嫌だったんです。なぜか。
あ、いじめられてた訳でも家庭内暴力があったとかでもないです。念のため。
むしろうまく立ち振る舞ってたように思います。

だから新潟の実家に対しても親がいる場所というだけの認識で、故郷ということばはイマイチピンとこないものでした。

でも高校卒業後、千葉と東京でなんだかやけにせわしない毎日で孤独感は募る一方。
別に恋人じゃなくていいから、夜一緒に寝てくれる人なら誰でもいいからいないかななんて思ったこともありました。

そして去年、まあ不摂生がたたって寝たきり状態のようになって実家に強制送還された訳ですが、中学、高校時代あんなに嫌だったこの土地に心底癒されました。

これはある人のことばです。

「失って初めて、失ったものの意味を知る……胃を取って胃が何か分かり、腎不全になって腎臓の役割が分かり、戦争になって平和のありがたさが分かり、年を取って青春の意味が分かります。

友とも別れて初めて友と知り、ふるさとも離れて初めてふるさとと知ります。

ですから、逆説的ですが、平和とか友、ふるさと、青春などを身に沁みて知らない人は幸せとも言えます。」

そう言われると、千葉に住んでるときはなんだか道を走る車とか運転が荒い(気がした)し、就職したら東京の目黒とか世田谷とか山の手の方に住むんだー、千葉に近い江東区とかなんて絶対イヤと思ってました。

でも東京に住んで、そこで千葉出身の人に会ったりすると、私も千葉に住んでたんですよ！とか誇らしげに語っちゃうし、しみじみ懐かしくて千葉ってめっちゃいいとこじゃんと思ったりします。

東京も離れるときは、もう東京は疲れたという感情しかなかったけど、たまに行くと都会の派手さにウキウキしたりもします。でもやっぱり疲れるから長居はあまりしたくないけど。

私は転勤族であったことが、とにかくコンプレックスで、地元が一番！地元の友達最高！なんていう人のことは正直馬鹿にしてたというのは言いすぎかもしれないけど、共感や理解をすることは全くできませんでした。羨ましさの裏返しだったのかもしれません。

でも去年、10年振りに帰った新潟の土地でしみじみ季節の移ろいを感じて、なんだかんだ慣れ親しんだ道を散歩して運転して。
すれ違う人と挨拶したりして、やっぱりここは私にとって居心地のよい場所なのかもしれないと初めて思うようになりました。

大学一年のときに付き合っていた同じ高校出身の彼氏にふるさとコンプレックスを打ち明けたとき、「どこに住むかより誰と住むかが重要なんじゃない？」と彼が言ったことがありました。
彼はもう覚えてないかもしれないけど。
でもその彼は一年で東京を離れて新潟に帰りました。
しばらくした後、彼にそのエピソードを覚えてる？と話したら、「うーん(今はそう思っていない)」という反応だった(ような気がした)ので、やはり彼は自分が住むのは新潟がいいということを思い直したのかななんて想像しました。

失ってきたもの、別れてきたものはすごく多い。
でも身に沁みてしみじみと感じるこの感情はやはり失ってからこそ感じられるものなのかもしれない。

北海道での生活がこの先どうなるか。
もうちょっとこの土地を好きになれればなあと今はそれを願います。

あるときは
ありのすさびに憎かりき
なくてぞ人は恋しかりけれ

(作者不詳、源氏物語釈より)

引越　北海道へ

2011-05-13T00:39:00.002+09:00

北海道へ出発する前日、小千谷でお世話になった方々にも挨拶に行きました。
『自分のペースで過ごしなさい』
この一年間ずーっと言われていましたが、また言われました。

そうか。まだ私は自分のペースで過ごしていいんだ。
やけにほっとしました。

Jさんにその話をしたら、
『これからもずっと自分のペースでいいんですよ』

そうか。そうなんだなあ。
容易に自分の声が聴こえなくなるから、ときどき立ち止まって自分の身体や心に耳を澄ませてあげよう。

本日から北海道旭川市民です。
新居はお客様にたくさん来てもらえるような家にしたいな。
皆様、北海道へお越しの際はどうぞお気軽にお立ち寄りください。

祝　米寿

2011-05-04T00:38:00.003+09:00

祖父の米寿の祝いをしました。
兵庫、埼玉、東京から親族、そして新たに家族になる人が勢揃いして、みんなで温泉旅館に一泊して宴が開かれました。
ほんとうにほんとうによい会でした。

振袖記念日

2011-04-29T00:37:00.002+09:00

20歳になったとき、母の振袖を着ました。
母が結婚したときに、母の祖母が仕立てて、母の母が持たせてくれたという、綺麗な水色の着物です。

本日再びその着物に袖を通しました。
曾祖母の、祖母の、母の想いが詰まっているようで、本当に暖かな気持ちになりました。
私はもうこの振袖を着ることはありませんが、今度は私が大切に持っていようと思いました。

高田観桜会

2011-04-17T00:36:00.003+09:00

初めて高田の桜を観に行った。
県民なら、長岡花火と同じように一度は観ておきたい新潟が誇る桜。
ここを発つ前に観に来れて本当によかった。
ありがとう。

ぼたもち

2011-03-20T21:12:00.004+09:00

昨夜は2時に寝たのに、窓から入る日差しと、母が階段を降りていく音で6時に目が覚めた。
キッチンに降りると、母が蒸したもち米とあんこをなべ一杯に作っていた。
祖母も起きてきて、母がもち米をはかりではかる役、私がまるめる役、祖母があんこをつける役になって3人でお彼岸用のぼたもちを約50個作った。
まだ雪は残っているものの、晴れた日の暖かな日差しや夕暮れの明るさから、確実に春が近付いていることを感じられる。

榊

2011-03-16T21:11:00.001+09:00

仙台に住む兄は無事だった。
被災後初めて少し長く電話で話したら、泣けてきた。
ガソリンや物資の補給に一度新潟に戻るというので、いろいろ買い物をしておいた。
レトルトカレーからガソリンまで。
家に帰ったら、祖母から榊を買ってきてと頼まれた。
ああ、もう彼岸なんだ。
まだ雪は降っていて、傘を右手に、榊を左手にして歩いた。
再び宮崎にお里がえりしているYちゃんから、息子のYくんは5カ月になったとメールが来た。

もう彼岸なのに雪が降っている。
ガソリンを買った帰りに、榊を買う。
一万人を超える人が行方不明となっている一方で、子どもは成長し続ける。
なんだかチグハグな気がしたけど、私たちは榊を準備したり、Yくんの生後5カ月を祝ったり、そういうことが大切なんだなと思った。

星

2011-03-11T21:09:00.001+09:00

3月になっても新潟は雪が降り続いていて、いい加減春が恋しいと思っていた。
その日も雪が散らついていた。
夕方から晴れて、夜には久しぶりに星を眺めることができた。
文字通り日本全体が震撼している中、数多の星が切ないほど美しかった。

引越

2011-03-01T21:08:00.002+09:00

サヨナラトウキョウ
楽しかったできごとも辛い思い出も孤独もみんなここに置いて。

熱海・幕山

2011-02-26T21:04:00.002+09:00

約1カ月の東京期間にJさんとは毎週会っていた。
東京での生活5年間で、最も心の琴線に触れるお付き合いをさせて頂いたのがJさんであり、Jさんに出会えたことは一生の宝である。
Jさんとは引っ越し直前に念願の熱海旅行に行くことができた。
翌日は幕山登山をし、湯河原梅園で梅を愛でた。
茶道部員でもあるJさんが、野点をしてくださり、なんとも趣のある初春の宴となった。

送別会いろいろ

2011-02-19T21:02:00.001+09:00

今年度をもって5年勤めた都内保健所を退職することを決意した。

2月は久しぶりに1カ月ほど東京に滞在し、会いたい人にみんな会っていこうと思った。
思いがけずたくさんの人から送別会を催していただき、幸せをかみしめる日々になった。
そんな皆のおかげで、別れがやたらと名残り惜しくなり、東京を離れる当日も職場に顔を出してしまった。
特に寮組の3人には心からお礼を言いたい。
みんなのおかげで本当に楽しかった。これからもよろしくね。
同期のサクラは散らないのだ！！

弥彦神社

2010-12-30T21:00:00.001+09:00

吉田での同級会の帰り、Kが連れて行ってくれた。
充実した静の2010年に感謝。

大湯　紅葉

2010-11-06T20:58:00.001+09:00

魚沼にも短い秋がやってきました。

モエレ沼公園

2010-10-23T20:44:00.006+09:00

北海道からかのこ様へ

2010-10-16T20:34:00.001+09:00

こちらは紅葉が盛りです。
雪虫も飛び始め、冬の訪れは近そうです。
先日、美瑛の山奥にある青い池なるところに行ってきました。
白濁したコバルトブルーの池からカラマツなどが群生しており、幻想的な雰囲気でした。
札幌や旭川ナンバーの観光客も多く、私などは北海道の空港から家へ続く、ただの道から見る景色でさえ素晴らしく見えるのに、みんな更なる景色を求めて来るのかななどと少し面白く感じてしまいました。

美瑛　青い池

実は２

2010-10-15T23:30:00.012+09:00

実は北海道に来ています。
2週間ほどの滞在予定です。
今年1月から何度も新潟に足を運んでくれたIに、感謝の気持ちもこめて。

北海道に来れちゃうくらい元気になりました。
でもまだ万全とも言い切れないので、こちらでも随分気ままに過ごさせてもらっています。
こちらはもう随分と寒いです。

二十四節気のひとつを北海道で過ごすことになるので、魚沼のそれを逃すことになるのはやや残念ですが、帰る月末には紅葉がさぞ美しいことでしょう。

北海道に着いたら、出産のためにお里帰りしたYちゃんに調子はどうかとメールを出そうと思っていたら、先ほど産まれた！と連絡がありました。
Yちゃんから妊娠の報告を受けたのはもう私が新潟に戻ってからの2月のことです。

子どもが生まれる。
季節が流れる。

実は

2010-10-15T15:59:00.013+09:00

実は手話入門講座なるものに通っている。

まだ、私の調子が芳しくなかった今年の5月、市報で「手話通訳者入門講座募集、6月～11月の期間週1回全24回。3000円。」というお知らせがあったのを母が見つけた。
母が以前から手話に興味を持ち、本を買ったり、以前にもこのような講座に出たことがあるのは知っていた。
私は、大学のとき、手話サークルに数回参加し、フェイドアウトしたという経験があった。
母が、ひとりだと毎週通うの辛いけど、私も行くならモチベーションあがるなと言ったことと、家族以外と全く触れ合うことのない生活をしていた私は、まあ社会活動の手始めにいいかもしれないとも思った。
私のことを知っている人もいないし、手話ならしゃべらなくて済む。
その頃はまだ、人と会話をするだけで、動悸、息切れはしたし、非常に疲れたのだ。
実際、当初は1時間席に座っているだけで、帰りは母に支えてもらっていたくらい。（今は大丈夫です。）
住民票は東京に置いたままなので、市民でないと抽選にもれるかなとも思ったが、親子で受講できることが決まった。
そんなことで、6月から週1回手話講座を受けているのだ。

前回は、ろうの講師による講義だった。
手話講座は、手話の練習の合間にたまに講義もある。
講義のタイトルは「聴覚障害者の生活」だった。
講師は、ろう者で県内のある地区の聴覚障害者の会の会長を務めている50代くらいの男性だった。
話は有意義なものだった。
しかし、彼の話の中で、一点気になったことがあったので、それについて書いてみたい。

彼は講義の中で、家庭や地域、医療、育児など生活の中での困難を中心に話をしていた。
途中、彼が私たち受講者(受講者は皆、健聴者である)に、「ろう者、視覚障害者、身体障害者のうちで、どれが1番大変だと思う？」と聞いた。
ある受講者が身体障害者だと思うと答えたが、彼の答えはろう者だった。
理由は、視覚障害者も身体障害者も健聴者とコミュニケーションがとれる。だから身体障害者はろう者よりも電話や窓口対応、上司との会話ができるので、職にもつきやすい。ろう者はコミュニケーションをとることが1番困難だから1番大変だと言った。
講義後、私が提出した感想はだいたい以下のようなものだ。

貴重なお話をありがとうございました。
この講座で習った手話を使って、これからはろう者とも積極的に話ができたらいいと思った。
講義で、ひとつ気になったことは、講師が「ろう者、視覚障害者、身体障害者のうちで、どれが1番大変だと思う？」と聞き、ろう者だと答えた点について。
果たして本当にそうなのだろうか？
では、難病の方は？ALSの方は？知的障害の方は？統合失調症や精神障害の方は？アスペルガーや発達障害の方は？ハンセン病で隔離され名前も変えられ、親族とも縁を切られた方は？
コミュニケーションの取り方ではなく、コミュニケーションそのものに障害があるというものもある。
コミュニケーションを取るない環境に置かれることもある。
コミュニケーションがスムーズにとれるかを幸、不幸の基準にすることや、他者と比べることは、意味がないだけでなく、益すらもないのではないかとさえ私は思う。
健聴者や健常者であっても、悩みや苦しみ、困難を抱えている人はいる。
いや、何もない人などいないと思う。
私は、だからろう者にもっと我慢しろだとか、世の中にはもっと苦しい人がいるなどとアホな発言をしたいのではない。
今日伺ったような体験を話したり、困難を訴えたり、知ってもらうことは絶対的に大切で、必ず続けていかなければならないことだと思う。
しかし、痛み、苦しみ、困難などは、極めて個別性の高いものであり、他者と比較してこちらの方がどうだこうだと往々にして言うことは、逆に偏見を持たれてしまうのではないかということが少し気になった。
これからも、第二、第三言語として手話を学び続けたい。

ざっとこんな感じのことを書いた。
(母に話したらそこまで書くのはおまえくらいだろうと言われた。)
帰り際に通訳者と別のろう者が、「まあ身体障害者の方が大変だよねー。ろう者でも自分が1番大変だと思ってる人もいるのよ。」などと話していたのを耳にしたので、もちろん彼の発言が全てのろう者を代表した発言ではないことは分かるし(たとえ彼が聴覚障害者の会、会長の肩書きがあったとしても)、彼には彼の人生の中で言い尽くせないほどの苦労や努力、そしてドラマがあったことは伝わってきた。
(私は、彼の考えを批難している訳ではない。彼には彼の思想があり、私は私の考えがある。それでいいのだ。そして、彼や私の思想もまた変わるかもしれない。それでいい。)

障害や病気だけではない。
以前にも似たようなことを書いたが、私は他者と比較をした発言があまりにもさもしいと感じてしまうのだ。
誰々よりも私は収入が上だとか、いいところに住んでいるとか、学歴がいいとか、なんだらこうだらだ。

比較が絶対に悪いとは言わない。昨日の自分より、成長した自分がいる。結構なことだ。
しかし、いつも他者との何かを気にしているとしんどくないか？
一見、輪を尊ぶようなふりをして他者を蹴落としていく日本ならではの資本主義の中では、競争や比較が組み込まれてしまっているから、人々がごく自然にそうなってしまう現状があるのだろうと思う。
が、それで仕方ないでは思考停止なのでやはりなんとかならないかと思う。

話が逸れに逸れてしまったが、手話の講義の感想を書いて、改めて思ったことは、私は感想に羅列したような様々な障害と言われるものを持った人々に直に会い、話をしてきたことがあり、そしてそれがなんて幸福なことだろうと思ったのだ。
彼らを自分と比較したのではない。彼らの存在を認識できたことがだ。
保健師の仕事、自身に授かった病気によるところは大きかったと思う。

世の中には、本当に色んな人がいる。
まだまだ知らない人や文化がたくさんある。
というか、隣にいる友人や自分の親でさえも、紛れもなく別の人間で別の文化を持っている。
我々はあまりにも多くを知らないのだ。
だから知ろうと思う。謙虚でいようと思う。
本当に面白い。
みんな、光の中を歩いている。

追記
その講師が受講生の数名になぜ手話を学ぼうと思ったのかと訊ねた。
たまたま母が当てられ、初めて母の動機を知った。
私たち一家が大宮に住んでいたとき、母がある若い女性に道を訊ねたらしい。
するとその女性は声にならない声で、「私、耳、聴こえません」と言ったらしいのだ。
母は何も言えなかった。
そのときの彼女の顔を今でも覚えているそうだ。
もう20年も前のことだ。
母は50歳を手前にして一念発起、介護福祉士の資格を取った。
5年勤め、昨年また勉強し、ケアマネージャーの資格を取った。
8月からケアマネージャーとして働いている。
もう全然わかんない～と言いながら今でも夜机に向かっている彼女は私の誇りだ。
因みに彼女は相当の天然ボケでもある。

…実は、私も動機を聞かれた。
講座受講のきっかけは上記の通りだが、私は「ことば」が好きなのだ。
文化に興味があると言ってもいい。
英語を習うことは昔から好きだ。
フラが面白いのは、ハワイ語やハワイの文化、神話、自然なども学べるからだ。
北海道に住んだら、ぜひアイヌ語やアイヌの文化を勉強したい。
手話は、日本語を話せない人たちが日本語を訳したものではない。
手話は手話という言語なのだ。
そしてそういったツールを使って色々な人とコミュニケーションが取れたり、知ることができるということはなんて素晴しいことではないかと思うのだ。

再会

2010-10-12T20:32:00.004+09:00

新潟に戻り、嬉しい再会があったので記録しておく。

中学生のころ学習塾に通っていた。
私は中学2年のときに魚沼に越してきたのだが、こちらの学校は学習レベルも低いし、部活のレベルも低いし、遊ぶところもないしで、つまらなかった。
塾に通っていたのは母が申し込みをしてきたからだが、学校の勉強よりもおもしろかった。
4人いた先生の中で、特に私は英語の先生が好きだった。
当時40歳くらいだったんだろう。男の先生だ。
でも中学生の女子からしたら40歳の男の人なんて完全におじさんで、先生が薄毛なことをいいことに？生徒たちはみんな親しみを込めて『ハーゲン』と呼んでいた。
『ハーゲン』というあだ名は、『ハゲ』と呼ぶのが子供心にも忍びなかったのか、みんな『ハーゲンダッツ』と『ハゲ』をかけて？『ハーゲン』と呼んでいたのだ。
兼務している隣町の塾の生徒からは『ダッツ』と呼ばれる有り様。
（今思えば禿げてもいないし、40歳なんておじさんでもないし、そんなあだ名ひどすぎるんだけど、私ももれなくそう呼んでいました。）
先生は、自分でもそれをネタにしちゃうようなギャグの通じる人だったし、いつも穏やかな印象だった。
私はたまに家を抜け出して、塾のない日も塾に行って先生と話したりした。
学校の愚痴や数学の先生が臭いとか学校行事のこととか、今思えばたわいもない話なんだけど、ちゃんと話を聴いてくれたし、手紙で返事をくれることもあった。
私が中学3年のとき、先生に「法医学者になろうかな」と言ったことがあった。
その後すぐ先生は、法医学に関する小説（名前忘れた）と『ノルウェイの森』を貸してくれた。

中学卒業とともに、塾も卒業して、先生と会うこともなくなった。
でも私は高校もあまり好きになれなくて、たまに先生を思い出していた。
高校を卒業して、大学進学に伴い千葉に引っ越した。
高校も理系に進んだもののずっと英語は好きだったし、大学入学後には英会話の勉強を始めた。
そのうち、風のうわさで、先生は体調を崩して塾を退職したらしいということを聞いた。
私はオーストラリアに語学研修に行くことが決まっていて、現地から先生にハガキを書いた。
英語続けてるよって伝えたかったんだ。
でも返事はなかった。
いよいよ先生がどこにいるかもわからなくなって、会うことも連絡することもなかった。
私は大学を卒業し、東京に勤め始めた。
英語を使う機会も激減し、英語とも疎遠になってきてしまっていた。
そして体調を崩し、新潟に戻ったのが去年のこと。
秋ごろやっと体調が回復し始めて、いろんな人のことを思い出し始めた。
「先生、どこにいるのかな。」とボソリと家族の前でつぶやいたら、情報通の祖母がすぐそこの学習塾にいるらしいよと言った。
でも、いないかもしれないし、忘れられてるかもしれないし、なんとなくすぐに訪ねる気にはならなかったんだけど、なにせ商店街の一角にある塾だから毎日のように前を通る。
ある日やっぱりその前を通りかかった時に、思い切ってノックした。
出てきた若い男性に、Ｓ先生という方いますかと言い終わらないうちに、奥から「紗織！」と呼びかけられた。
先生だった。
思わずハグ。
先生の第2声は「ノルウェイの森返せよな。」
約12年ぶりの再会。
変わらない姿に思わず年齢を聞いてしまった。53歳。
はぁ、当時ほんとハーゲンなんて呼んでいてごめんなさい。
とにかく嬉しくてすぐにデートの約束をした。

それから先生と私はちょこちょこと一緒にでかけている。
先生は私が覚えていない当時の私の発言とかをすごくよく覚えていて驚いた。
逆もあった。私が覚えていて先生の覚えていないエピソード。

そして初めて先生の色んな話を聴いた。
先生が生まれたときから心臓に病気を抱えていたこと。
心臓の調子が悪くなって、私が通っていた塾を退職したこと。
私が出したハガキは確かに受け取っていたが、そのときは退職し自宅療養をしていたころで、情けなくて返事を書けなかったこと。
病気のために夢を諦めた末の学習塾での英語教師という職業選択であったこと。
小さいころからずっと死と隣合わせに生きてきたこと。
辛い想いをしながら生き続ける意味はなんなのかということ。

私が中学生のころ先生を好きだったのは、真剣に話を聴いてくれる先生の誠実さや垣間見える思慮深さによるものだけではなくて、おちゃらけて話す先生のもっと奥深いところにあるその哀しみみたいなものを感じていたからなのかもしれない。

26歳の歳の差を超えて、今私たちはとてもいい友達になった。

写真は先生とでかけた長岡の悠久山公園。満開の秋桜。

夏が好きだった

2010-09-15T15:10:00.009+09:00

夏が好きだった。
夏生まれというせいもあるのかもしれない。
突き抜けるような晴れた青い空と吹き出すような汗。
そういうものにとてつもなく快感を覚えていた。

冬や雨の日は嫌いだった。
日が短くなっていく秋から冬は、自分の気持ちも暗くなっていく気がしていた。
高校のころは、雨が降っているだけで気分が滅入って鬱気味になった。
社会人になってからは、冬になると食欲がなくなり、体重が落ちるということがあった。

オーストラリアの痛いほどの日差しと美しい海に恋をした。
ハワイのビーチでは、夕陽を見ながらいつまでもここにいたいと思った。
湘南の海に憧れた。

旅行に行くなら、南。
イギリスなんて行ったら、きっと私は具合が悪くなると思っていた。

でも、不思議なことに、今年はどうも事情が違うらしい。

雪が2メートルも積もる冬のある日に、私はこの町に帰ってきた。
それから2、3ヶ月は文字通りの寝たきりで、外に少し出られるようになったときには、桜が咲く季節になっていた。

正直、今年の桜は私に全く感動をもたらさなかった。
桜の美しさ、儚さを受け入れることができなかった。

しかし、冬眠から明けるように、少しずつ外に出始めた私はある発見をした。

まず、家の庭の花水木がほのかなピンク色に染まった。
芝桜の花畑から、まだ雪の残る越後三山を眺めた。
椿が咲いた。
牡丹、チューリップが咲いた。
見上げれば藤があった。
ご近所さんが、ウド、木の芽、ぜんまいをおすそ分けしてくれた。
田植えが始まった。
芍薬の蕾がはじけた。

やがて梅雨がやってきて、暑い夏がやってきた。
静かに降る雨は、私に安らぎをもたらした。
大好きな夏だったはずだが、今年はプールにも海にも行かず、ほとんど家で過ごした。

新たな花は見かけなくなってきたが、春先から祖父が育ててきた野菜たちが次々と食卓に並んだ。
菜っ葉、トマト、ナス、きゅうり、茶豆。

盆が来て、13日には家族揃って墓参りをした。
エゴと棒鱈が当たり前のように食卓にあがった。
親戚がお参りに来た。
14日には、何年か振りに母方の実家に行き、同じく墓参りをした。
ああ、先祖から命を繋いでもらい、生を授かったことに感謝をしてお参りをしたのは初めてだと思った。

中学2年から高校卒業までの5年間この街に住んでいたとき、私はちっともこれらのことに気付かなかった。

花の名前なんて全然知らない私は、まるで3歳児のように、母に「これは何？」を繰り返した。

ちゃんと毎日、日は進み、うだるように暑い夏も終わりが近づいてきた。
今朝なんて、寒くて目が覚めたくらいだ。
嫌いだった秋、冬は着実にやってくる。

しかし、私は今、これからこの地で迎える秋、冬が楽しみで仕方ないのだ。

新しい季節は一体どんな顔を見せてくれるのだろう。
私はそれらがとても楽しみでとてつもなく愛おしく思うのだ。

尾瀬

2010-09-10T13:59:00.001+09:00

父、母、母の叔母夫婦、私の5人で、草紅葉を見に尾瀬へ。
母と色違いのウィンドブレーカーとキャップを着て、山ガールデビューしました。

回想

2010-08-03T11:09:00.009+09:00

日テレのアナウンサーが仙台の自宅から転落死したというニュースを見た。
彼女は仕事ができると評価もされていて、昨年結婚、今年の2月には第一子をもうけたのに
なぜという報道だった。

ニュースを見てすぐに、産後うつだったのだな…と思う。
翌日、ヤフーニュースで彼女の兄が産後うつと診断されていたと話したという記事を見た。

私が保健師になって1年目の秋、生後8カ月の赤ちゃんを連れたあるひとりの女性から相談を受けた。
面接室で、彼女はずっと目を赤くしてただただ泣いていた。
横のベビーカーで彼女の子どもがぎゃんぎゃんと泣いているにも関わらず、
彼女はちらりとも赤ちゃんを見ることはしなかった。
できなかったのだ。

出産から8カ月で産後うつというのは、少し発症としては遅い。
保健所を訪ねたのがそのときであっただけで、彼女はずっと耐えてきたのだ。

実母は比較的近くに住んでいるとのことだったが、関係性があまりよくないらしく
赤ちゃんを預けることはできないとのことだった。
彼女の夫には仕事があり、まだ授乳が必要な赤ちゃんを一日中みることなどできない。

彼女に必要なことは、休養と治療であり、まず自分自身の体を優先することだった。
赤ちゃんに必要なことは、安全な環境で育てられることだった。

虐待の種類には、ネグレクト、身体的虐待、性的虐待、心理的虐待がある。
彼女の場合は、虐待というより、養育困難だった。

彼女の夫と連絡をとり、児童相談所で待ち合わせた。
彼女にとって、赤ちゃんにとって今とれるベストな選択は、母子分離だと思うという話をした。
赤ちゃんを一時的に乳児院に入れるのだ。

乳児院とは、虐待を受けたこどもや親が養育できないこどもが生活をしている施設のことだ。

夫はしばらく悩んでいたが、その間にも彼女と子どもの間で何が行われるか分からない。
何も行われないことも怖いのだ。
当然赤ちゃんは一人では生きていけない。

東京の乳児院はいつも定員オーバー気味にフル回転しているが、
児童相談所の職員に緊急性があると熱弁して、空きをなんとか見つけてもらった。

母子分離の当日、私も乳児院で家族と待ち合わせをした。
子どもが乳児院の職員に抱かれておもちゃで遊んでいる隙に、
彼女と夫、そして私はそっと部屋を出た。
彼女はまた静かに泣いていた。

乳児院の玄関先で私たちは別れた。
私はその日出張扱いで、職場に戻らず、一人で近くのレストランに入った。
泣いた。
涙が止まらなかった。
なぜ、彼女たちは別れなければならないのか。
理性ではこの選択がベストだと思って進めてきたのに、辛かった。

同時に彼女に対する治療、カウンセリングも行われた。
私が勤めていたセンターに定期的に出入りをしていた精神科の医師との面接をセッティングし、
無事にその医師が勤務するクリニックに治療に移行することができたのだ。
重い産後うつだった。

私が勤めていたセンターでは、このケースをきっかけに
もっと産後うつについてみんなに知って欲しいという話になり、
両親学級で産後うつに関する話を取り入れることが決まった。
両親学級に来ているママたちの関心は、子どもが無事に産まれることであり、
幸せなオーラに満ち溢れている。両親学級にくるような母たちには活気がある。
そこでなぜ病気の話を聴かなければならないのかと思う人もいるかもしれないが、
救える命があるのだ。

約1年が過ぎ、彼女の症状も緩和され笑顔を見せるようになった。
相談の上、子どもが家族に戻されることになった。

保健師になって3年目になったとき、
彼女が子どもの3歳児健診で私が勤めるセンターを訪れた。
わざわざ私のオフィスに来てくれてあのときはありがとうと言ってくれた。
よかったと思った。

日テレのアナウンサーのニュースを聞いたとき、可哀想にと思った。
彼女は病気だったのだ。

仕事を離れて半年が過ぎた。
少し前までは仕事のことを考えることも嫌だった。
あのニュースは、私に彼女のことを思い出させ、保健師という仕事も悪くないかもしれないと思った。

そんなことを考えた午後。

進歩

2010-07-02T14:03:00.000+09:00

他人から見たら、私の人生は随分ストレートに進み、
大方の人が成功者だと認めるだろうとIと話した。

でもその裏腹、私は苦しかった。

でも、過去は否定しない。
実際に私は自分の人生において努力をし、他人からの評価や賞賛により、
自分の自己評価や自尊心を高めていたのだ。

でもこれからは、他人からの評価でなく、自分の心に耳を澄ませてあげよう。
常に自分の味方でいてあげよう。
他人がどう評価しても関係なく、自分には価値があると思おう。
そう思っても憂鬱になることはある。
そしたら金正日を思い出そう。

もっと自分を大事にしてあげても誰も文句は言わない。
素直なありのままの自分でいても、きっと私のことを嫌いになる人は少ないだろう。
そんなことに気付かずに取り繕った自分がいた。

もっとラクに幸せに生きたい。

生きていることが辛かった。
それが、ラクに幸せに生きたいと思うようになったことは、随分な進歩じゃないか。

今の体験は私にとって意義深く、きっと以前の私より幸せに、生を受け入れられる気がする。

蛍

2010-07-02T08:00:00.004+09:00

家から30分ほど歩いた川沿いに丘陵蛍の里というところがある。

先日よく晴れた日の夜、母とふたりで蛍を探しに行った。
すると満月の月明かりとともに蛍の灯火がたくさん！

その近所に住む見知らぬおばちゃんも外に出てきていて、色々お話をしてくれた。

そのおばちゃんの話によると、その蛍のいる川沿いに住んでいる家の人たちは、
川沿いの窓は斜光カーテンを閉めて外灯を消すという決まりごとがあるそう。
蛍は明かりがキライだからねーって。

ちょろさんに報告したら、
「ホタルとの共存を続けることに価値をおいた町の方は、
ホタルのように、優しく灯るこころをお持ちなんですね」
とステキな言葉。

暗くて写真は撮れなかったけど、大切な人たちに見て欲しい景色だと思った。

上京

2010-06-21T07:16:00.003+09:00

夏服などを取りに東京へ二泊してきた。
久しぶりの上京。
緑がなくなりビル群の街並みが近づくにつれて動悸が激しくなり、
結果非常に疲れた滞在となった。

東京に行ったら、新しい服でも買おうかと思っていたが、
荷造りしながら自分の部屋にある大量の服を見て、
これ以上はいらないなと思い直したと同時に
なぜ新しいものが欲しくなるんだろうと思った。

それは今の社会システムが資本主義で、
世の中が広告に溢れていることにひとつの要因があるように考えた。

テレビや雑誌をみれば、若くあること、美しくあること、痩せていること、オシャレなこと、
そういったことがあたかも良いことで勝ち組であるように宣伝されている。

みんな、その広告に操られて、キレイでいなきゃとか、痩せていなきゃとか、
結婚してなきゃとか、マンションや高い車を買ったら一流とか、
子どもに英才教育を受けさせなきゃとか戦々恐々としている。

そして、自分や自分の子どもが他人より何かが劣っている感じると、
自己を卑下したり、嘘で取り繕ったり、優れているふりをする。

でもそれらは本当に必要なものなのか？

見た目がモデルのように美しくなくても、スタイルに自信がなくても、
流行の服を着ていなくても、恋人がいなくとも、結婚をしていなくとも、
老いていってシワやたるみができても不幸ではないし、満足した人生を送ることもできる。

逆にそういったことに価値を置き、いつも他人や過去の自分と比べていると、
たいていは打ちのめされて、負けたような気持ちに陥って、
自分で自分の気持ちを害するのは至極当然のことのように思う。

今回の東京行きで、私が東京が住み辛いと感じる理由のひとつはここにあるように感じた。

デパートには流行の服が並び、電車の向かいにおとなしく座った小さな女の子を
連れているママは英才教育のチラシを熱心に読みふけっていた。

都会ほどモノと広告に溢れ、それらを渇望した、他人の目を恐れている人々がいる。

でも、本当に必要なものは最小限でいいんじゃないか。
そして、そういった必要なものは他人と比べたりするものでも物質的なものでもない気がした。

リンデンティー

2010-04-08T17:37:00.000+09:00

ツイッターで、夜な夜な眠れねー眠れねーとぼやいていたら、

ちょろさんが素敵な手作りのポップアップカードと一緒に、リンデンティーを贈ってくれた。

安眠作用があるらしい。
しかも、北海道美瑛産。

これまでも何度もかわいいカードと様々な紅茶を送ってくれている。
そんな様子を見て、母は「あなたのお姉さんみたいだね。」と。
そうだね。本当にそうだったらよかったのにと思う。

ちょろさんは、人の言動に敏感に察知して、

人のこころがほころぶような気配りをさりげなくできる人だ。
言葉だけではなく、ちゃんと実行に移すところがすごいなといつも思う。

ちょろさんのお友達や周りにいる人は彼女に救われることが多いにあるだろう。

だから、時に、故に、彼女は他人に優しく気配りするように、

自分に対しても優しくできているか、勝手に心配になる。

多いに自分にも優しくしてあげてほしい。

Jさんからの贈り物

2010-03-26T22:58:00.000+09:00

Jさんの誕生日を祝うつもりが、逆に贈り物を頂いてしまった。

おそろいのワイレアのピアス
リベラのCD
手作りのさくらパウンドケーキ

こんなにして頂くほど、彼女に私は何かを返せてるのかな。

私があげたプレゼントは、Jさんからの贈り物に比べたら本当にささやかなものだけど、Jさんの新しい一年がよい年になるように、たくさん祈ろうと思う。

祈り(覚え書)

2010-03-13T11:13:00.000+09:00

「偉大なことができるように健康を求めたのに、よりよきことをするようにと病気を賜った。

幸せになろうと富を求めたのに、賢明であるようにと貧困を賜った。

世の人の賞賛を得ようと成功を求めたのに、得意にならないように失敗を授かった。

大きなことを成し遂げるために力を与えてほしいと求めたのに、謙遜を学ぶように弱さを授かった。

求めたものは一つとして与えられなかったが、願いは全て聞き届けられた。
心の中の言い表せない祈りは、全てかなえられた。」

妄想

2010-03-06T09:00:00.000+09:00

思うに、
叱咤激励タイプで、育てられた人は承認依存的ではないか。
もしくは、幼少のころ、大人にならざるを得ない環境であったりした場合。
承認依存的な人は、現実の自分よりも自己評価が低く自尊心が低い。親や他人の目を気にし、他人の喜びや希望を自分の喜びとし目標とする。他人の意見に左右され、自己決定の力が弱い。
しかし、良く言えば、他人の言動に敏感に反応し、他人の喜びや悲しみ痛みに共感できる。

一方、いつもいいよいいよ、お前が1番だよ、と育てられた人、もしくは子どものころにちゃんと子どもでいられた人は自己評価が高く、自尊心も高い。他人の言動に左右されることが少なく、自分で決定する力がある。
しかし、悪く言えば、やや想像力に欠け、他人の痛みや弱さに気付かず無頓着なところがある。

もちろん、人をふたとおりに分けようなんて考えている訳ではないし、これが全てではない。

が、自分に当てはめた場合、私は前者だ。

ここで想像する。
もし、自分が子を授かったとき、自分は一体どのように子育てをするのか。

一般的に子育ては、自分が親にしてもらったようにするものだ。なぜなら、ロールモデルが自分の親でしかないからだ。
結局子は親に似て育つものだ。
虐待が連鎖するのもそのような背景がある。

私は、人の喜びが自分の喜びだと思っていた。期待されればそれに答えることが良いことと思っていた。人の心を読みすぎるほどに想像力にも長けていると思う。そうしなければ、生きてこられなかった環境だったのだ。
しかし、辛さと自己決定のできなさに気付いたとき、これではダメだと思った。
(結局ダメというよりは、そういう自分を受け入れていけばいいということも後に分かった。)

しかし、このような自分だからこそ、出会えて深く関係を持てた友人もたくさんいるし、これが決して短所とは思わない…ようにしたい。

でも、自分の子にもこの辛さを味あわせたいかと言われるとそんな必要もないとも思う。
他人の痛みや苦しみにちょっと無頓着でも幸せだと思って暮らしていければいいのではとも。
でも人の痛みも分かってほしい、そこから人生に深みが出ることもあるとも思う。

だから、同じようになってしまうかもしれない。そのときになってみなければ分からない。

ひとつだけ思うのは、私は辛くなったときに帰ってこれる基地であるように、また、親にではなくても誰かに助けてと言えるような人にしてあげたい。
そして、ひとは孤独ではなく、自分自身という存在が常に共にいることを知ってほしい。

ま、親と子は別な人間であり、思うようにしようとすることすらエゴか。

なーんて、結婚もしていないくせにどんな妄想だ。

もう少し元気が出たら

2010-03-05T16:48:00.001+09:00

もう少し元気が出たら、

Aと温泉旅行に行きたい、
K先生のベランダから東京タワーが見えるマンションに遊びに行きたい、
Jさんと念願の熱海、鎌倉旅行に行きたい、
家族で北海道旅行をしたい、
マコと話がしたい、
Iに逢いたい

やりたいことがたくさんあって大変だ。
でも、いいことだ。ね。

田舎者

2010-03-04T16:10:00.000+09:00

熊本出身のK先生は、奥沢の一等地についにマンションを買ったらしい。
「ベランダから東京タワーと六本木ヒルズが見えるのが購入の決め手。田舎者で分かりやすいでしょ。」
とのこと。

私も新潟出身の田舎者だけど、ベランダから東京タワーと六本木ヒルズが見える生活に魅力はほんの少しも感じない。

久しぶりに過ごす実家の周りでは、朝には鳥の声が聴こえ、夜にはしんしんと降る雪の音だけ。
東京タワーは見えないけれど、空にはまばゆい星の光。
そんな生活で身がほぐされる想いがする私はやっぱり田舎者だと思った。

田舎者も色々か。

今日も自分もこれでよし

2010-03-03T16:29:00.003+09:00

自分のことを自己評価が低いと言うと、「そんなことないでしょ、心の中では自分はできてるって思ってるでしょ」と唯一私に言うひとがいる。Iだ。

私はIにだけは、でもね、私も結構頑張っているんだよとか、学会で発表とか余計な仕事まで自分で増やしてみたり、でも褒められたりしたんだよ、などと何でも話すことができる。

離れているから、私の働く姿など見られる訳ではないし、強がる必要のないIに対してまで、全部自分を卑下しなくたって認めてくれるから。
でもそこでもIに認めてほしいという心理があるのだろう。

他の人には言えない見せられない苦しいことも辛いことも感情丸出しで一点集中型のようにIだけには全部話してしまうから負担をかけているなと思う。

Iに承認を求めているという意味でIに依存しているのだ。
逆にIは私に対して感情丸出しで全てを吐き出すなんてことはしないけど、Iは私に依存しているという。

でも最近、ふたりして、話の最後にこんな風に考えたりやってる私たちってえらい～とか、お互いを気遣う言葉かけをしたあとに、こんな風にに優しい言葉をかけられるオレって私ってえらいな～とか、そんな風に言い合って、相手からではなく、自分で自分にOKを出す練習をした。

私もIも同じ穴のムジナだからね。
って一緒にされたくないか。ごめんなさい。

でもそうやってなんだかんだ言いながら、まあいっか、今日も自分もこれでよしって思えればいいんだよね。きっと。

孤独

2010-03-02T16:26:00.000+09:00

昔からずーっと寂しかった。
所詮ひとはひとりで、家族であったってひとりひとり別な訳で、一生ひとりなんだと思うと寂しく苦しかった。

大学のとき、寂しさと悲しみに打ちひしがれたとき、マコが夜中に東京へドライブに連れて行ってくれた。
首都高からキラキラ光るビル群を見て、
「どうしてこんなに人がたくさんいるのに、ひとはひとりで生きていかなければならないのかな」
と泣きながら言ったことを覚えている。
あのときはひとりじゃなかったのにね。
一生忘れられない夜だよ。

それでも勘違い野郎の私は、ひとりで生きていくのに、もっと強くならなきゃ、自立しなきゃって思い続けて、やっぱり苦しかった。

ちょっと前にJさんとお出かけしたとき、私はやっぱりちょっと疲れていて、Jさんに
「もっと自立しなきゃダメですね。」
と自分を戒めるように言った。

そしたらJさんは、
「自立ってなんだろう。。自立も大事だけど、ひとりでできないこともたくさんあるから、助けてって言えることも自立じゃないかな。」って。

あー、私は本当に勘違いしてたなって思った。
だから苦しかったんだ。
でも助けてって言うことの難しさ、ハードルの高さをその直後に知ることになるんだけど。

でも、だから、やっと私は孤独から抜け出せるかもしれないって思った。

自己を認めるということ

2010-03-01T16:19:00.000+09:00

下記の記事を書いてから随分時間が経ってしまった。
ちょろさん、マコ、コメントありがとう。

コメントはなくても、口頭で下記の私の記事に同意してくれる人が他にもいて、ああおもしろいなと思った。

私は下記の記事をそのときは、どちらかというと、アディクション問題の視点よりで書いたのだけれど、ちょろさんやマコやそれぞれのコメントを読むと、ああそういう視点で読んでくれたんだななどと思った。
どんなポイントにしても共感してもらえる部分が他の人にもあるということは、なんだかすごく意味のあることに思えた。

褒めてほしい、認めてほしい、評価してほしい、、
私の仕事のモチベーションはこれだったのかな。
仕事だけてはなく、もっと深い生きる上でさえも。
その裏には、自信のなさ、自己評価の低さ、自分では自分を認められないという背景がある。

Jさんからは、あなたは自分に厳しすぎる、もっと自分を褒めてあげないとあなた自身が可哀想だと言われ続けていた。

でも私は頑なに、いやそんなことない、私なんかより頑張っている人はたくさんいるし、もっと頑張らないとダメなんだと思っていた。

結果、それはひとり相撲だったということがよくわかった。
異動の送別会のとき、上司からの挨拶で努力家で…などと言われたとき妙な違和感を感じた。
私が欲しかった評価ってこういうことだったんだろうか。別に上司から努力家だなんて評価されたところで、さほど嬉しいとも感じなかった。

人に認めてもらおうと思うと限界がない。
もっとちゃんと自分で自分を認めて、他人の評価によってではなく、自分がああよかった、満足した、自分には価値があるって思ってあげなきゃだめなんだ。
他人や仕事からの評価なんかで、自分の価値が決まる訳ではないのだ。
私はそれにずっと気づかず、ずっと苦しかった。

自分で自分を認めてあげるということ。
自分はダメだ、まだまだだ、と思っていた人間にとって、それはすごく難しい。

でも、こんなに苦しくてどうしようもないのが、少しでもラクになれて、幸せに暮らせるならば、その努力をしないとなと思った。

…努力っていうとまた自分に課題を課してる感じだから、少しずつできるところから、自分に優しくしてあげよう。

京都4

2009-12-22T16:49:00.000+09:00

苔寺。
読経後、願いが叶うという札に来年の抱負を書き、
苔むしたお庭を散策。

京都3

2009-12-22T16:46:00.002+09:00

鈴虫寺。

説法と鈴虫の音を聴きながら、お茶とお菓子を頂く。

京都2

2009-12-20T16:44:00.002+09:00

糺の森。

京都1

2009-12-20T16:31:00.002+09:00

鴨川。

上賀茂神社へ向かう。

Hちゃんの結婚式

2009-11-28T16:53:00.003+09:00

Hちゃんの結婚式。
桜木花道ばりのリバウンドジャンプでブーケをキャッチ。
二次会はハワイアンテイストで、ふたりでフラとタヒチアンを披露しました。
またハワイに行こうね。

登別

2009-11-21T17:06:00.001+09:00

クマ牧場にて。

ハマるということ

2009-10-31T08:19:00.006+09:00

母からは、『あなたはひとつのことしかできない。』と言われる。

そうかなぁ。

そうでもないと思うけど…と思いながら

確かにそうかもと思ったりもする。

最近言われたことで母が想定しているのは、

まぁ仕事と私生活のバランスのことなんだけれども。

家事をするのは嫌いではない（大好きでもない）。

昨年の春から夏ころは、仕事もそれほど忙しくなかった上に、

そのころメインに担当していた仕事は『健康づくり』。

いかに健康的な生活を継続するか、それを人々に広めるにはということを考えていたし、

自分ができていないことを人に勧められないと思っていたので、

毎日自炊も弁当作りもしていたし、一日１万歩を目標に歩き、

掃除やお布団干しなどもこまめにやっていた。

しかし、仕事が感染症担当となり

忙しくなり始めてから、そういった部分にどんどん手を抜いていくようになった。

しょうがないじゃんと思う部分もあるけれど、本当はしょうがなくないのだ。

結局、私は昨年の秋からずっと残業続きで夜遅く帰宅する生活を続けている。

こんな生活でも、家に働き者の小人さんや可愛らしい奥様がいて、

たまった洗濯物を洗って、布団をほして、バランスのとれた食事をつくって

弁当まで用意してくれるような人がいたら、しょうがないで話は済むかもしれない。

でももちろん私にそんな人はいない。

どんなに忙しくても、自分の生活と自分の健康は自分で守るしかない。

忙しい生活が続くほど、それが日常化するほどに

私生活の部分もそれに合わせてバランスをとっていく必要がある。

でも母が言うところのひとつのことしかできない私は、

だいぶそちらが無頓着になり、特に食事に手をかけなくなっていき、

昨年はストレスも相まって冬にかけて体重が５キロおちた。

運動はしていたし、体が軽くなるとフットワークも軽くなるので好都合だったが、

肌荒れはするし、よくなかったなと思う。

（職場の分かっている先輩には、体重をコントロールすることにハマるなと言われた。苦笑）

ひとつのことしかできないというのは、

本当はとても危険な要素をはらんでいて、

ある意味『依存』なんだよなと思う。

『依存』のテーマは膨大すぎて、今はとてもとても書ききれないし、

自分の中でももっともっと推考する必要があるが、

多くの人々の人生の中でかなり重要なポイントになると思っている。

（依存と言えば、最近はもっぱらのリピーだけど、あの報道も本当に本質を逃している。

　残念でならない。のりピーもかわいそうだ。

　依存は立派な病気であって、意思だけでやめられるものではないのに。）

まぁ結局私もある意味そういった危険性をはらんでいる人間なのだ。

薬物依存の人はめずらしがられ、叩かれるが、

仕事依存（ワーカホリック）の人はけっこういると思わないか？

ハマった対象がクスリではなく、仕事だっただけで

あれは全く同じ病気です。

母に言われるのは、

『あなたは結婚したり、子どもができたら仕事と家庭の両立はできないね。』と。

確かにそうかもしれないと思うこともある。

パート程度では満足できない気がするし、

でも仕事を遅くまでやって家庭がおろそかになることも耐えられない。

本当はどっちもほどほどにやればいいんだけど、

どちらもほどほどって実は難しい。

でもやっぱりこれじゃまずいんだよね。

仕事にハマるのもまずいし、

だからといって夫や子どもにハマるのもまずい。

依存の対象が変わっただけで、根本は何も変わっていないから。

幸いにも私は、この病に対する若干の知識と経験があるので、

まだ自覚があることが救いだろう。

自立しなければ、もっと一人で生きていけるようにならなければ（精神的にね）…

とずっと思いながら生きて来て辛かったが、

最近は、不完全な者同士で補強しあって

今やばいよ、とか言い合いながら軌道修正し合いながら、

そういうのでいいんだろうなとやっと少し思えるようになってきた。

依存、コントロール、境界…

しかし、このテーマは本当に多くの人にとって大事なテーマだからこれもいずれ書いたりできたらいいかな…

追記

さきほど、介護を勉強したいというのりピーに介護学校がラブコールを送っている

という記事をヤフーニュースで見かけた。

介護の勉強をする前に、依存の勉強の方が先だと思うが…

介護など他人を救う行為は悪い行為ではないが、その前に自分を救ってあげなければ…

介護や看護という仕事にひかれていく、その裏側にある意味を。

誰かのリピーに教えてあげる人はいないのか。

それだけ、みんな気づかないほどに、この病が社会に多くあって、

みんな本当は苦しいんだと思うんだけど…

医療にかかるタイミング

2009-10-30T22:36:00.001+09:00

10月24日（土）Aとお出かけ。Aと14時〜22時まで対面で会話。移動時に雨に濡れる。

10月25日（日）起床時の咽頭痛（＋）

10月26日（月）咽頭痛（＋）、咳（＋）、倦怠感（＋）、体温36.9度（平熱35.7度）

　　　　　　　マスク着用開始。

　　　　　　　Aより、『24日（土）の夜より熱発し、本日インフルエンザの診断を受けた。

　　　　　　　24日から咽頭痛はあった。』

　　　　　　　と連絡を受ける。24日Aはマスク着用（−）

　　　　　　　残業を早めに切り上げ19時帰宅。

10月27日（火）前日よりも激しい咽頭痛（＋）、咳（＋）、倦怠感（＋）体温36度台

　　　　　　　残業を早めに切り上げ19時帰宅。

10月28日（水）咽頭痛（−）、前日より激しい咳（＋）、鼻汁（＋）頭痛（＋）、

　　　　　　　倦怠感（＋）日中の体温36度台

　　　　　　　咳はひどくなったが、咽頭痛がなくなった分、少し楽になった。

　　　　　　　新型インフルエンザワクチンの広報準備締め切りがあり、

　　　　　　　これを乗り切れば休もうと思って気力で22時まで残業。

10月29日（木）深夜2:00　激しい悪寒と頭痛で目が覚める。体温38.6度。

　　　　　　　悪寒（＋）、頭痛（＋）、嘔気（＋）で眠れず。

　　　　　　　6:00　体温39.2度

　　　　　　　一日中38度以上をキープ。大量の汗をかく。

　　　　　　　職場からタミフルをくすねておけばよかったと思いながら、

　　　　　　　受診する気力なく寝て過ごす。

10月30日（金）朝　体温35.8度。

　　　　　　　現在に至る。

さて、

①私がかかったのはただの風邪か？インフルエンザか？

②私が受診すべきだったタイミングはこの経過の中のいつか？

医療にかかるタイミング　２

2009-10-30T22:20:00.001+09:00

①わからない。（どっちでもよし。）

②今回のケースでは、未受診で正しかったかなと自己評価している。

理由は…

①

・Aと会った土曜日からAに症状があったためAは感染可能期間にいた。

・接触感染予防行動（手洗い・自分の手で鼻口に触らない）には気をつけているので、

接触感染はないと考えられるが、対面で14時〜22時で会話したため飛沫感染の可能性はある。

・Aからの感染だとしたら、翌日からの発症はなくはないかもしれないが、あまりにも早い。

・水曜日に咽頭痛が軽減し、咳が激しくなったことが気になる。

・39度の高熱はインフルエンザに特徴的な症状であり、Aとの接触から４日目なので発症日としてはちょうどいい。

・しかし、翌日には解熱したためインフルエンザではないかもしれない。

→ただの風邪だったかもしれないし、インフルエンザだったかもしれない。

　もしかしたら両方にかかっていたかもしれない。

　（週の前半はただの風邪で、後半に出たのがインフルエンザとか）

→間違いなく言えることは、何らかのウイルスによる感染がおきていたこと。

　そして、それが風邪であろうが、インフルエンザであろうが

　じっとしていれば治るし、感染拡大防止行動も一緒。

②

日曜から若干の咽頭痛は自覚していた。

早期受診を考えるならば、ここが受診のポイントだったか？と考えるかもしれない。

が、ただの風邪に効く薬はない。抗生剤は風邪には効きません。

むしろ軽症状の時点でこのインフルエンザ流行期に

混み合っている医療機関に行くなんてリスクの方が高くて行きたくない。

（ちなみに東京都では10月28日（水）にインフルエンザ警報がでました。）

同じ理由で、月〜水も受診せず。

木曜の夜中からの急激な発熱と悪寒。

朝になって受診すべきかこの一週間で初めて少し悩んだ。

しかし、39度ある体では正直歩くことも辛く、やはり混んでいるクリニックで長い時間待つのは苦痛だ。

さらに自分は基礎疾患もない健康成人であり、重症化する可能性は低い。

またインフルエンザもじっとしていれば治ることは知っている。

さらにさらに、これまで仕事上インフルエンザ患者の疫学調査をしてきた中で、

抗インフルエンザ薬（タミフル・リレンザ）を飲んだ患者と飲まなかった患者とで

解熱するまでの期間に対して差がないのではという印象を受けていた。

以上のことからとりあえず今日は寝ていようという結論に達した。

悪化の兆候が見られたらタクシーだなと思いながら。

まぁ連れて行ってくれる人がいたら受診してもよかったんだけどね。

実際、職場からタミフルくすねておいたとして、手元にあればソッコー飲んでた。

でも、ここはけっこうポイントなんだけれども。

医療機関によっては、簡易キットで陽性にならない限り、抗インフルエンザ薬を処方してくれなかったりする。

さらに『今日は発症から時間が経っていないから検査に反応しない、明日また受診しろ。』

という医者がけっこういるのも仕事上知っている。

簡易キットでの検出率は実は50％程度しかなく、陽性でも陰性と出ることがけっこうある。

こんなキットに頼ってでしか診断できない医者には正直首を傾げてしまう。

それで陰性だったらタミフルを出さないなんて、受診した意味ないじゃん…

タミフルの代わりに抗生剤を処方された日にはキレます。

もし今回私が受診して陰性だったとしても、

24日に患者と接触したので、まず間違いないからタミフルよこせと言っていたでしょう。

翌日検査のために再受診をすすめる意味って何だろう…

悪化したら再受診はわかるが。

→結局翌日にはキレイに解熱したので、やっぱり受診しなくて正解だったなと思った。

　お金も体力も無駄にせずに済んだ。

…ただ、反省すべき点は、やはり早期に休むことだったろうな。

新型インフルエンザ対応の中で、企業や学校などからよく受ける相談のひとつに

濃厚接触者の出勤や出席の取り扱いに対する質問がある。

『患者と接触した社員は休ませた方がいいか？』というやつ。

私は、『人材と財源に余裕があるならお好きにどうぞ。

でも蔓延期にはほぼ全員が濃厚接触者ですよ。

原則は症状がある人が休むこと。

そして症状のある人が休みやすい職場環境作りのほうが大事だと思います。』

と伝えています。

体調不良を押して働くことは美徳でも美談でもなんでもない。

そう心から思っているし、そう指導しているのに、やっぱり多少無理をしていた。

残念ながらうちの職場もそういう環境作りが必要な職場なんだよな。

特に今回の新型フルワクチンの広報はメインで担当していたこともあり、

あと一日だけという思いが強かった。

もちろんマスクや手洗いなど感染拡大防止行動には気をつけていたが、

よくなかったなと思っている。

医療にかかるタイミング　3

2009-10-30T22:13:00.007+09:00

今回、私が選択した行動はこれまでの記述の通りだったが、

必ずしも毎回こうであるとは限らないし、絶対に正解かはわからない。

たとえばこれが小児だったら早期受診をやはり勧めると思うし、

本当にケースバイケースだ。

日本という国はよくも悪くも本当に医療が身近にある。

ちょっとした風邪でも医療にかかり、抗生剤をほしがるのはこの国の特徴ではないかと思う。

風邪に効く薬はないというのは真理であるし、

軽症で医療にかかるのはやはりリスクの方が大きいと考える。

でも医療が身近にあること、早期受診・早期治療ができていることが

日本において新型インフルエンザによる死亡者数が極端に少ない理由ではという人もいる。

結局何が言いたいかというと、

みんなよく考えて自立しようよってこと。

医者も患者もね。

医者は、検査だけにたよらず（もちろん検査も大事です。）

患者からの聴き取りやサーベイランス（地域の流行状況）も大事にしてほしい。

風邪にお情けのように抗生剤を処方するのはやめてほしい。

新型インフルエンザの対応をする中で、正直うんざりする場面は多々あった。

相談センターに寄せられる電話の中には、

医者『インフルエンザA型の患者が目の前にいる。どうしたらいいか？』

私『はあ。治療すればいいんじゃないですか？』

医者『治療はタミフルか？』

私『ほかにありますか？患者は10代ですか？ならリレンザがいいんじゃないですか。』

医者『わかった！あとすることはほかにあるか？』

私『感染拡大防止の指導をしていただければ…』

医者『具体的には？』

私『解熱後２日もしくは発症から１週間の外出自粛とマスク着用、手洗いの励行、家族の感染予防と療養の指導を。』

医者『わかった！ガチャン。』

私（心の声）『あんた医者だろ！？自立してくれ！！』

こういう電話、一時期はかなりありました。

住民からも企業からも『どうしたらいい？』という質問は本当に多かった。

もちろんわからないことは相談していただいてかまわないのだが、

私たちは正直これという正解というのは持ち合わせていないことが多い。

（上記の医者とのやりとりは、これしかないと思うが（苦笑））

たとえば、最近よく聞かれるのはワクチンを打った方がいいのかとか、

何人欠席者が出たら学級閉鎖にしたほうがいいのかとか。

ワクチンを接種したほうがいいのかという質問に対しては、

（日本のワクチン問題は色々な要素が絡んでいるので、例としてはイマイチかもしれないが）

例えば、これが麻疹（はしか）のワクチンだったら

私は『接種したほうがいいです。』と伝える。

なぜならば、麻疹はワクチン効果が90％程度と非常に高く、ワクチンによって防げる感染症であり、

さらに罹患した場合のデメリットが非常に大きい。

それに比べてインフルエンザのワクチンは、ワクチン効果が30〜40％程度しかなく、

接種してもかからないわけではない。

また健康成人であれば、罹患しても寝ていれば治る。

でも小児や高齢者など重症化のリスクが高い人には重症化防止の効果があるらしい。

その他その人にとってその行為にどんなメリットとデメリットがあって

どちらに天秤が傾くのか、そういったことを考えて選択してもらうしかない。

選択してもらうための情報提供とコミュニケーションは積極的に行うつもりだ。

結局私たちができることは情報提供とコミュニケーションであって、判断のごり押しではない。

でも本当にみんな判断をしてほしがっていることがよくわかった。

みんな最終的には自分で決めるんだよとなると

決まってみんな不機嫌になる。

みんな決めてほしいのだ。誰かに責任をとってほしいのだ。

これは国民性か？

国がこういったから、都がこういったから、区がこういったから、あの人がこういったから、

あの医者がこういったから、お友達がこういったから、犬がワンと吠えたから。

自分で決めなかった行動は、いくらでも人のせいにできる。

そこから生まれるものってなんだろう。

特に私たちが面しているこの新型インフルエンザというものは

とても新しい感染症であることは間違いない。

わかっていないことがあまりにも多い。

医者も私たちもみんな事実に謙虚になろう。

わからないことはわからないでいいじゃん。

判断や決定を求めすぎずに自立しよう。

そのために分からないことも分かっていることも含めて情報を開示してコミュニケーションを取ろう。

それができないかなぁと切に願うのだけれども。

医療にかかるタイミング　4

2009-10-30T20:40:00.004+09:00

万が一Aがこれを見ていたことを考えて…

Aから感染した可能性を公開したけれど

それはあくまでも可能性であって、

Aのことを責めるような気持ちはただの１ミリもないことを信じてね。

この新型インフルエンザ対応で

全くもって不愉快きわまりなかったことのひとつは、

インフルエンザに罹患した患者がまるで悪者のように扱われたこと。

そもそもインフルエンザのようなコミュニティに蔓延する感染症は、

どんなに感染防止行動をとっていたとしてもかかるときはかかるし、

発症前日から感染が成立するこの病気は防ぎようのない部分もある。

国内や都内発生が少なかったときのマスコミを始めとする対応は

思い出すだけで怒りがこみ上げてくる。

都内２例目の患者であった高校生が通っていた高校の校長が

マスク姿に涙を流して学校の責任ですと言ったこと、

患者が前日から行ってもいない学校を休校にしたこと、

駅周辺が次亜塩素酸ナトリウムで消毒されたこと…

その報道を見たときの怒りとやるせなさとむなしさは忘れられない。

嫌悪感と吐き気さえ覚えた。

（なんでマスク姿なの！？学校の責任とは！？

休校の根拠は！？次亜塩素酸消毒って何の菌を想像しているのか！？

ってか駅って！？）

無知とは本当に恐ろしいが、マスコミも本当に恐ろしい。

しかし、当時感じたのはマスコミ＝国民感情だ。

この国というものを見た気がした。

叩かれないために、責任を追求されないために、

やっているという行動も本当に多いなと感じる。

今各地ですごい勢いで起きている学級閉鎖とかもそういう部分があるんじゃないかと思う。

（学級閉鎖にも積極的学級閉鎖と消極的学級閉鎖とある。長くなるので説明は割愛。）

でも逆に見れば、叩く人がいるからなんだよね…

『患者の兄弟（濃厚接触者）を平気な顔して学校に行かせている保護者がいる。指導しろ。』

『患者が発生しているのになんで休園にしないんだ。指導しろ。』

という電話もたくさんあった。

悲しくなりませんか。私は悲しかったです。

無知と言えば、未だに外国帰りの社員に出勤停止をかけている企業があるときいたときには、

なんというか言葉もありません…

感染症、新型フルというひとつの切り口からも

この国の、この国の民たちの課題は大きいんだなと感じざるを得ない。

またしても久しぶりにブログを書いたけれど

なんだかこの１〜４の記述の中で、思いついたまま書き連ねたので

話があっちこっち行ってしまった。

いつもはブログをアップする前に読み返して手直しするのだが

めんどくさいので、このまま公開することにする。

とにかく昨年秋からは感染症担当となり多忙を極めている。

特に春からは新型インフルエンザ対応で

家にいる時間が極端に少ないので、じっくりものを書くためにパソコンにむかえないでいる。

ネットから情報収集はしているんだけど。

本当は色々と記録に残しておきたいこともあるが、アウトプットする気力がないのも事実。

職場のみんなも本当に疲弊していて、みんな今にも倒れそうになりながら踏ん張っている。

係のみんなこの期間、鬱症状をそれぞれ経験している。

今はワクチンの対応でやはり忙しい。

最近は、職場の人といっそフルにかかって休みたい…と本当に話していた。

実際出した高熱はあんなこと言うんじゃなかったと思うほど辛かったが、

幸いにも一日で解熱し、今日はゆっくりさせてもらった。

なのでブログも書いてみる気にもなった。

なので、A、本当に気にしないでね。笑

約１年ぶりに会ったというのに、私が1言うだけで10も推し量って理解してくれるAは、

やはり特別な存在だなと改めて思いました。

どうもありがとう。

新型インフルエンザのことも感染症のことも色々書いていきたいなぁ。

ぼちぼちね…

湘南KAZOK

2009-09-20T17:08:00.002+09:00

湘南カゾックにて。

beyond the reef　を披露。

ハワイ4

2009-09-13T17:29:00.000+09:00

ワイキキ。

ハワイ3

2009-09-13T17:25:00.001+09:00

6時からデュークカハモナク像の前の広場で行われるフラショー。

ショーの前に楽屋裏で振りの確認。

気持ち分かるな～。

ハワイ2

2009-09-12T17:23:00.000+09:00

ラニアケアビーチでホヌと遭遇！

ハワイ1

2009-09-12T17:18:00.001+09:00

Haleiwa town

アラモアナからバスで、ハレイワまで足をのばす。

ゆったりした土地。
グラススカートグリルで食事をし、マツモトシェイブアイスをパクリ。

手料理

2009-08-21T11:06:00.001+09:00

Hちゃん夫妻の新居にお呼ばれ。

Hちゃんの結婚式２次会の打ち合わせをしに行ったのだけれど

私の真の目的は久しぶりにHちゃんの手料理を食べること。

まだ寮に住んでいたころは、よくHちゃんの部屋で夕飯をごちそうになっていた。

広いお部屋はHちゃんのセンスのもと

北欧、和、ハワイ、アジアなどいろいろなテイストが見事に融合され

落ち着いた部屋に仕上がっていて非常に居心地がいい。

私も早く引っ越したい…

人が作ってくれるごはんはなんておいしいんでしょう。

ごちそうさまでした！

Beyond the reef

2009-08-01T20:15:00.005+09:00

池袋東武デパートのハワイアンフェアで踊ってきました。

予想以上の集客でびっくり。

次は９月20日（日）湘南KAZOKです！

図太く謙虚に

2009-07-28T22:25:00.004+09:00

ガーナにいるmakoにまでSkypeで愚痴る。

ひどすぎる！！

こんなに愚痴ってばかりいたら、私の大切なひとたちから本当に呆れられてしまう。

もうちょっと図太く、でも謙虚に…

Dear Tiyumba

Thank u for talking the other day.

I am very proud of u.

Please take care of yourself.

お知らせ

2009-07-27T23:32:00.003+09:00

古い友人から数年ぶりに連絡があり、『ブログ書かないの？』と言われた。

この半年は、公私ともに大きな変化があり、文章作成にかける気力も時間も捻出できなかった。

せっかくたまに覗いてくれているというし、

その友人はまだ一度もコメントを残してくれていないし、

最近、鬱々としていてどうしようもないと思っていた矢先だったし、

またぼちぼち書こうかな。

【お知らせ】

８月１日（土）池袋東武デパートにて15:30〜フラを踊ります。

お近くにお越しの際はぜひご覧ください。

（こんな誰も見ていないブログで宣伝。）

お花見

2009-04-03T17:33:00.000+09:00

目黒川へお花見。

Hちゃんのお手製弁当と川沿いのデリでランチを買い、西郷山公園でピクニック。

デザートはポタジエのケーキ。

幸せ。

翌日は、Jさんと仕事帰りに夜桜を観に。

Hawaii 8

2009-02-10T17:17:00.001+09:00

4日目。

名残惜しいけど、朝食を食べて帰国。
今回の旅はほぼバス移動。
お世話になりました。

Hawaii 7

2009-02-09T17:10:00.000+09:00

Kailua

3日目。
アラモアナからバスでカイルアへ。
海が綺麗。静か。
ずーっといられそう。

Hawaii 6

2009-02-08T17:03:00.002+09:00

China Town

ランチ後はチャイナタウンへ移動。

チャイナタウンは、フラ関係のグッズや生花のレイが破格値段。
大量購入。
レイは明日カイルアにつけていこう。

日本人観光客は全くなし。
穴場です。

Hawaii 5

2009-02-08T17:00:00.001+09:00

ONO HAWAIIAN FOOD

登山後は、バス移動。
ハワイのローカルフードが食べられるというレストランでランチ。

残念ながら、ONO（おいしい）ではなかった。

Hawaii 4

2009-02-08T16:42:00.001+09:00

Diamond Head

マーケットでお腹いっぱいになった後は、ダイヤモンドヘッド登山へ。

頂上からワイキキを望む。

カピオラニパークで、Kaimanahila（ハワイ語でダイヤモンドヘッド）を踊ったら気持ちいいだろうな。

Hawaii 3

2009-02-08T11:30:00.000+09:00

KCC Farmers Market

二日目。早起きして朝市へ。

天気いい！おいしい！気持ちいい！

Hawaii 2

2009-02-07T23:20:00.003+09:00

Waikiki Beach

トレッキングの後は、ワイキキビーチへ。

Hawaii 1

2009-02-07T23:01:00.002+09:00

Manoa Falls

初日、時差ボケをおして、マノアの滝へトレッキングへ向かう。

2008仕事

2008-12-20T13:55:00.009+09:00

仕事は全く落ち着く気配を見せず、連日22時すぎに職場を出るという生活を続けている。
あと2週間で今年も終わるのに、こんなにその実感のない年は初めてだ。
先週は疲労もピークに近づき、週明け仕事に出るのが辛かった。

今年はよく働いた。
今年は大きな2つのプロジェクトチームに入れてもらうことができた。
どちらもプロジェクトチームは関係部署から選出された医師を初めとする専門職、事務職によって結成されている。
所属を代表して参加するため他センターの職員や他の専門職と仕事をすることも多かった。
私のような若いものは他におらず、荷が重く感じることもあったが、
若い感性や原動力も必要だろうと思うところもあったし、本当に勉強させていただいた。
成長したと感じる一年でもあった。

得た知識や経験はもちろんだが、何よりの収穫は人との出会いだと思う。
普段は同じ職種の専門職集団の中で物事が完結することが多く、どうしても考えも偏りがちになる。
チームには医師、栄養士、食品衛生監視、事務などの職種、そして役職も様々である。

自治体を超えたつながりもあり、そのような人々と一緒にものを作り上げていく中での
作業や討論は非常に大変だったが、非常に面白いものだった。

プロジェクトチームが発足するのは、まぁ事件のようなことが起こったからなのだが、
それも運命のめぐり合わせと考えるとこの出会いはすごいことだと思う。

御用納めの日まで大きな仕事が残っており、年始もまた同じような生活が始まるだろう。
今しかできないことと思って頑張ろうと思う。

研修

2008-12-05T22:16:00.003+09:00

仕事の一環である研修に出席した。
研修の講師は、卒研でお世話になった私の出身大学の教授。
せっかくなので事前に連絡をとってみたところ、研修終了後一緒に食事をすることになった。

大学のときは全く無頓着にありがたみも感じていなかったが、
就職してみると先生は当然のように有名人である。

新宿の居酒屋で肩を並べて飲む。こんな日が来るなんて。
学生のときの関係性は対面。
今は同じ職業人として同じ方向を向いている。
カウンターに座ったこの配置はなんだか今の関係性にしっくりくるような気がした。

研修もすごくよかったのだが、今だから話せることも多く、たくさん刺激を頂いた。
最近は仕事の忙しさの中で、ゆっくり物事を考えることから離れていたが、
少し頭が切り変わりスッキリとした気分で仕事に望める気がした。
また頑張ろう。

薔薇

2008-11-22T23:02:00.003+09:00

同期の結婚式。
受付や二次会のお手伝いのお礼にとても大きなフラワーアレンジメントを頂いた。
新郎新婦のメインテーブルに飾ってあったものだ。
友人である新婦は薔薇が好きで、頂いたお花もほとんどが薔薇。
彼女のオリエンタルな雰囲気にとても似合う、少しくすんだピンクの薔薇がメイン。

こんなにたくさんのお花をただそのまま飾って枯らしてしまうのはもったいないので、
薔薇の半分は花びらをちぎってお風呂に浮かべ、残りはドライフラワーにすることにした。
吊るしたお花の近くを通る度にふわっとよい香りが漂う。

自己評価・他者評価

2008-11-14T11:24:00.007+09:00

全くもって上司に恵まれないと感じた一日だった。
「辞めたくなったでしょ。」との先輩からの声かけに、
『いや、普通の上司と働いてみたいとは思いました。』と返す。

3年目のヒラに指示命令を出されている上司とはいかがなものか？
本来、指示や命令を出すのはあなたであって私ではない。
そんなこと私に言わせるな、と心底思った。

ケース対応にストレスは感じないのに、内部職員に感じるこのストレスはなんだ！？

誰が何度も伝えても、ストレートに入っていかない。返ってこない。
言われたことをそのまま伝えるということすらできない。
応用せよというオーダーすら出していないのに基本もできない。

情報は個人のフィルターを通して、その人から発せられるとき、
少なからずその人なりの個人的解釈や目線が入り、違うように伝わることもある。
事実なんて、それを捉える人の目線によって変わってしまうこともある。

しかし、仕事の上では極力それは少なくしたい。してほしい。
10ある情報の1だけを取って自分の解釈を加え、全く別のものとして伝達するのはやめていただきたい。
それが部下をまとめる長であれば、批判を受けるのは当然であると感じてほしい。

論理的思考、情報収集、伝達、要約、采配、人員配置、指示命令…
これらが苦手な人が上に立つものの適性として本当に合っているのか。

昇格試験にはもっと厳密な審査を望む。
そもそも優秀な人材が少ないこと、また審査をするひとから問題アリか。

私も今日は上司に対し怒りを態度で表してしまい、大人気なかったと反省。
それでも理解してくれる同僚がいることが救いだ。

こんな毎日でも、業務上、本当に日々勉強させてもらっていると思う。
仕事の知識や経験はもちろんだが、
人間関係、交渉の仕方、伝え方、コミュニケーション…
学ぶことは本当に多い。
困難な課題であるほど新しい人との出会いもある。

ストレスの塊で爆発しそうでもあったが、最終的には色々と勉強になったよい一日だった。

人はとても利己的だから、自分のことを一番自分が見えていないということが多々あると思う。
認知の歪み、色眼鏡、白黒思考…
今日も他人のことをいろいろと言ったが、
一日の終わりに自分は大丈夫だったかとどうどうめぐりに考える。

残業終わりに、Jさんと
『お互いのことに関して、客観的におかしいと感じることがあったら、正直に伝え合おう。』
とふたりで話し合った。

就職するまでは、教師やテストがあったり自分のことを評価してくれる機会があるが、
大人になってしまうと自分のことを注意したり評価してもらう機会はぐっと減ってしまう。
だからこそ、なるべく実際とかけ離れない自己評価を常にしていたいと思う。
でも人はとても利己的だから、自己評価が他者評価と離れることなんて容易にあると思う。

大人になっても自分のことを温かい気持ちで注意してくれる人がいるなんて本当に素敵なことだと思う。
Jさん、いつもありがとうございます。

今日は自分の怒りをコントロールしきれなかったことを残念に思う。
またもっと別の伝え方もあっただろうと思う。
もっともっと冷静に、でも穏やかな、柔らかい人間になりたい。

きっとよい方向に向かっていると信じて。

出会い

2008-11-09T20:01:00.006+09:00

ちょろさん、Nさん夫妻と食事。
おふたりはもともと兄の先輩なのだが、今日は兄抜きの3人。

よく考えると会った回数も数えるほどなのに、
こうやって兄抜きでも快く受け入れてくださるおふたりの人柄の良さに感謝するばかり。
一緒にいるととても落ち着き、
すっかり和んでたくさんおしゃべりしてとても楽しい時間を過ごした。

普通に生活していたら、接点はなかっただろうような方々と
こうやって知り合い、仲良くしてもらえることは本当にありがたい。

兄はとにかくいつも忙しそうにしていて、どんなにかストレスフルだろうと思うが、
仕事が楽しいのだろうなぁとも思う。
その理由のひとつは周りの人たちによるものだと思う。
兄の話を聴くとあの人はすごいとかあの人はいい人だなどよい話ばかり。
私の仕事とは全く接点がないが、私もそこで働きたいなどと思ってしまうくらいだ。

素敵な出会いに感謝しつつ、私も素敵なひとたちを引き寄せられる力を持っていたいなと思う。

備え

2008-11-05T12:32:00.002+09:00

急な感染症対応で、連日23時ころの帰宅、休日出勤…というような日々をしばらく過ごした。
このようなことは就職してから初めての出来事。
仕事をしているときは、気が張り詰めていることもあり意外と平気なのだが、
帰宅してからの脱力感がひどい。
自炊もできず、というか23時帰宅では食事もろくにとれなかった。
仕事の忙しさや疲労もあるが、料理や掃除などの家事がままならないことは非常にストレスだった。

やっと職場も少し落ち着き始め、毎日残業ということはなくなった。
久しぶりに定時であがれたときの嬉しさといったらない。
日々のほほんと働いているが、それは日常ではなく幸せなことなんだよなぁとつくづく思う。
色々と忙しかったが、自分や組織を見直す機会にもなった。

しかし、緊急事態とは恐ろしい。
今回、組織的にも色々と反省するところもあったように思う。
地震だっていつ起こるかわからないし、新型インフルエンザに代表される新しい感染症も
いつ発生するかわからない。
地震にしろ新型インフルエンザにしろ、もし起きれば今回どころの騒ぎではない。
日々の備え。
個人的にも組織的にも徹底的に見直さなければ、もっとひどいことが起こること間違いない。

レイメイキング

2008-11-03T19:16:00.008+09:00

このお花たちを…

がくの部分からカットして…

お花と葉をつなげて…

完成！

カフェめぐり

2008-10-18T22:11:00.003+09:00

北海道のローカル誌『スロウ』の別冊『スロウなカフェを訪ねて』をパラパラ…
モエレ沼公園に行く予定だったが寝坊してしまったので予定変更。
今日はカフェをはしごしよう。

ひとつめに向かったのは、東川町の「北の住まい設計社カフェ」
インテリア、食器、洋服などが置かれた、木のよい香りがするショールームや
カフェやベーカリーまで併設されている。
緑に囲まれた静かで綺麗な一軒屋でゆっくりランチ。
文字通りスロウな時間を過ごす。
明日の朝食用に、帰りに焼きたてのパンを買った。

ドライブしながら、ふたつめのカフェ「カフェドラペ」へ。
美瑛の市街地から離れ、ぐいぐいと山へ向かっていくと、
山小屋のような建物に、魔女（のような女主人）と黒猫が2匹。
黒猫がテーブルの上を歩いたり、煩雑な感じもあったけど、
魔女の家はこんな感じなのかな。

いつも2泊3日くらいの旭川滞在なので、私たちはあまり遠出をしない。
というか私がけっこう守りに入る。体力ないから。笑
Iは今回、紅葉を見に行ったり、モエレ沼に行ったりと計画を立ててくれていたようだが、
私は、家やカフェでのんびり過ごす休日も好き。
またカフェやベーカリーめぐりしましょ。

時

2008-10-01T19:56:00.003+09:00

昨日、少し夜更かしをして本を読んでいたせいか、
今朝は眠く、エンジンがかかるのに時間がかかった。
午前中から赤ちゃん訪問
（新生児が産まれた家庭を訪問し、赤ちゃんやママの健康相談、育児相談に乗る）
の仕事が入っていたが、天気は悪いし、やや憂鬱であった。

気持ちを切り替えて、お宅にお邪魔すると
「お久しぶりです！」と話しかけてくる知った顔があった。

赤ちゃん訪問で訪れる機会の多いマンションだったので、
前にもこのお宅に来ていたことなんてすっかり忘れていた。

2年4ヶ月前、この赤ちゃんのお兄ちゃんが生まれたときにもこのお宅を訪問していたのだ。

ママとは2年前の赤ちゃん訪問のあとも、
健診や子育てグループに来てくれたときに話したりしていたのだが、
最近はすっかり会う機会もなくなっていたため、全く予想もしていない出来事だった。

赤ちゃんのママは軽度の聴覚障害があるが、それをハンデとしているようには感じさせない、
明るく、話していてとても気持ちのよい人で、
おばあちゃんの協力を得ながら、当時からしっかりと落ち着いて育児をしていた。

今日の訪問も会話が弾み、ついつい長居をしてしまった。

2年4ヶ月前なんて、私が就職したての2ヶ月目くらいのときだ。
そのときの子どもが2歳になり、第2子が産まれている。
そして、この赤ちゃんも健診に顔を見せ、育児グループにもまた参加してくれるだろう。

時が流れる中で、人もそのつながりも継続しているんだなぁと実感した出来事だった。
3年間仕事を続けてきてよかったと思えた。

海へ来なさい

2008-09-25T22:38:00.005+09:00

太陽に負けない肌をもちなさい
潮風のにとけあう髪を持ちなさい
どこまでも泳げる力と　いつまでも唄える心と
魚に触れるような　しなやかな指を持ちなさい

海へ来なさい　海へ来なさい
そして心からし幸福になりなさい

風上に向える足を持ちなさい
貝がらと話せる耳を持ちなさい
暗闇をさえぎるまぶたと　星屑を数える瞳と
涙をぬぐえる様な　しなやかな指を持ちなさい

海へ来なさい　海へ来なさい
そして心から幸福になりなさい

作詞　井上陽水　　歌　我那覇美奈

先生がハワイに行っていた関係や、私自身の旅行が重なり、約3週間ぶりのレッスン。
しかも旅行で自分のクラスに出席できなかったので、
レッスンを振り替えてもらい、以前所属していた初級クラスにお邪魔した。

そこでレッスンしていた『海へ来なさい』
井上陽水が歌った曲を我那覇美奈ちゃんというアーティストがカバーしている。

先生たちは我那覇美奈ちゃんのライブでも踊るこの曲を
フラや人生と向き合うときに、大切な心のありかたを教えてくれる曲と言っている。

先生の考えた振り付けで踊ると、心が洗われるような気持ちになった。

この曲はとてもゆっくりとした短い曲で、振りも易しいものなので、
私が所属しているクラスでは習うことはないだろう。
今回は飛び入りの参加だったが、このフラを習えてラッキーだった。

のこぎり山

2008-09-22T15:10:00.002+09:00

千葉県安房郡にある鋸山。
連休はこの鋸山の近くに滞在し、ゆるゆるとした休日を過ごした。
登山の日は小雨が降り、山の中は霧が立ち込めていた。
霧の中、浮かび上がる百尺観音は幻想的ということばがぴったりであるように感じた。

彼岸花

2008-09-22T05:45:00.000+09:00

内房線の線路沿いには、たくさんの彼岸花。

different

2008-09-14T23:43:00.001+09:00

大人になっても人間関係で悩むことがある。
意見が異なる相手は、×ではなくdifferentだ。

他を受け入れ、寛容でいたい、柔軟でいたいと思う。
そう思っているつもりなのに、特に近しい人に対してそうできないことがある。

自分の好きな人や近くにいる人ほど、自分と同じ考えでいてほしい。
どうして理解してくれないの？同意してくれないの？
そんな風に思ってしまうのだろう。

でもいくら家族でも、親でも、子どもでも、恋人でも、所詮他人なのだ。

他人と自分がぴったり重なることはない。
分かっているはずなのに、つい同意してほしいと思ってしまったりする。

私もまだまだ。

ゆるがない強さ、しなやかな柔軟性、物事を達観できる目を持った、余裕のある人間になりたい。

手ぬぐい

2008-09-14T22:42:00.001+09:00

最近、めっきり服を買わなくなったが、手ぬぐいを買うようになった。
それほど安いものでもないし、たくさん必要なものでもないのに、
ついつい店に入ると買わずにはいられない。

手ぬぐいは非常に吸水性がよく、速乾性もある。
大きいので広範囲を拭くことができ、古くなってきたら布巾にするなど利便性が高い。
使えば使いこむほどに、柔らかくなり手になじむ。
そしてなにより柄が豊富で粋である。
たくさんの柄の中から、迷いに迷って一枚ずつ買い足していくのが今のところ私のスタイル。

キッカケは後輩からの紹介。なんと彼女は手ぬぐいを500枚ほど持っているらしい。
「手ぬぐいは育てるんですよ。」などと話し、たいそうかわいがっている。

この週末、京都一人旅へ出かけた友人に手ぬぐい買ってきて！と頼んだところ、
先ほどメールで「買ったよ。」と報告があった。
選択は友人にお任せしたので、週明けその手ぬぐいに会えるのが今から非常に楽しみ。

まだまだ私はビギナーなのだが、私なりに手ぬぐいたちを育てていきたいと思う。

御生誕祭

2008-09-14T22:24:00.002+09:00

「オレの御生誕祭を開催して。」という一通のメール。

御生誕祭って…
まぁとにかく予定のない3連休だったので、久しぶりに2人で出かけることに。

高校生の頃は一緒に出かけてよくカップルに間違えられた。
今日だってパッと見、カップルにしか見えないだろうなぁ。

お昼ごはんをおごってもらい、彼のほしいと言う文庫本をプレゼントした。
新丸ビルの「かまわぬ」に連れて行き、最近私のハマっている手ぬぐいの良さを熱弁したところ、
彼は自分用にオーソドックスな手ぬぐいを一枚、
先日誕生日だった母にグラデーションの綺麗な秋らしい手ぬぐいを一枚買っていた。

昔は自他共に認める？シスコン、ブラコン兄妹だったが、最近はこれでもあっさりしたもんだ。
やはり兄も私も大人になったよなぁと思う。当たり前です。

私は自分の彼氏を兄に紹介しているが、いつか兄も私に彼女を紹介してくる日が来るのだろうか。
御生誕祭を開催してなんて妹に言わなくなる日が。
来るよなぁ。来てもらわないと困るのだけど。
…でもちょっと妬くかもしれない。笑

動物園

2008-09-13T21:37:00.001+09:00

職場で「3連休は全く予定がない。どうしよう。」とぼやいたところ、
優しいRちゃんのママが「一緒に動物園いく？」と誘ってくれた。

Rちゃんは今年2歳の誕生日を一緒にお祝いした職場の先輩のお嬢様。
ママに似てとても利発で、2歳3ヶ月とは思えない達者ぶり。かなり会話が成立する。

Rちゃんのパパはお仕事のため、3人でバスに乗って無料の動物公園へ。
カメの顔抜きパネルにRちゃんを立たせ、「いい顔して！」と言って写真をパシャリ。
本当にいい顔を返してくれるところが、非常にかわいい。

先輩は、Rちゃんの最近の成長ゆえのやんちゃやおてんばに手を焼くことが多いと言うが、
確かに育児はかわいいだけじゃすまない。

私もいつか…。いや、全く想像がつかない。笑

とにかくよい休日になった。先輩、Rちゃん、ありがとうございました！

↓カメの顔抜き記念写真パネルから顔を出すRちゃん

妊婦体験

2008-09-13T00:00:00.001+09:00

Rちゃんと動物園に行った帰り。
先輩とRちゃんと別れ、電車のドアにもたれ掛かり立っていたところ。

突然、近くの座席に座っていた若い女性がすっくと立ち上がり、私の目の前に来て
「どうぞ座ってください！」と話しかけてきた。

急な出来事に私は面食らってしまい、「えっ！？」と言ったまま驚いていると
「どうぞ！私すぐ降りるので！」と真剣な眼差しの彼女。

やっと察しがついた『私…妊婦に間違えられている…』

当然、妊娠もしていないので席を譲っていただく義理もなく、「大丈夫です！大丈夫です！」と
お断りすると「そうですか…？」と残念そうな顔を見せる彼女。

確かにその日は胸下切り替えのゆるーい感じのワンピースを着ていました。
確かにお昼ご飯をたっぷり食べた直後でした。
確かにドアにもたれ掛かっていたので下っ腹を突き出すような姿勢になっていました。

でもそんなに太ってないと思うんだけど！私！

思わず電車を降りた直後、鏡で立ち姿を確認してしまいました。
歳をとったってことかな。いやー驚いた。

長岡花火

2008-08-03T12:27:00.001+09:00

人生2度目の長岡花火。
今年は奮発して観覧席を両親にプレゼントした。

もともとは戦争の復興を祈願して行なわれてきたという長岡花火。

今は4年前の震災の復興祈願も兼ねている。

今年は来年の大河ドラマ『天地人』放送記念花火が打ち上げられた。

2日間で85万人の動員というこのまつり。
全国各所のナンバープレートをつけた大型バスがたくさん駐車されている。

これだけ大規模のまつりなのに、混雑しても不快な思いをしないのは、
まつりスタッフのきめ細かい準備や整備だけでなく、
来場している人たちのマナーのよさもあるのではないかと感じた。

このちょっぴり自尊心をくすぐられる地元の花火、また必ず来ようと思う。

報国寺

2008-06-07T12:20:00.001+09:00

Jさんと鎌倉、江ノ電沿線を散策。
報国寺の竹林の中は涼しく、時を忘れいつまでもいられそうな気がした。

士別

2008-05-31T11:56:00.001+09:00

北海道士別・綿羊牧場にて。

羊を横にジンギスカンを食す。

おたんじょうび

2008-05-17T17:57:00.000+09:00

今日は、職場の先輩の娘さんであるRちゃんと同期のお友達Hちゃんのお誕生日。

先輩のご主人は出張、Hちゃんの彼はお仕事だったので、

Rちゃん、ママ、Hちゃん、私の4人で一緒にお祝いをすることになった。

2歳と26歳のパーティ。

ロウソクはRちゃんが満足するまでたてました。

土地の力

2008-05-11T21:41:00.002+09:00

ゴールデンウィーク前から咳と微熱が続き、気管支炎と診断される。

薬も効かず、咳のせいで夜も眠れなくなり、日に日に消耗していく1週間をすごした。

もともとこの週末は実家に帰ることを決めていたのだが、体調のことを考えると

移動は負担かななどと迷った末、やはり帰省することにした。

実家の食卓には、わらび、ぜんまい、こごめ、木の芽などの

近所の山で採れた山菜を使った料理が並び、食物の、大地のパワーをもらった気がした。

思い切って切り替えた抗生物質が効いたのか、あんなに辛かった夜も

この週末はぐっすり眠ることができた。

ゴールデンウィークに北海道に行ったときも思ったが、
実家の周りでは、若葉が青々をし始め、鳥のさえずりが聴こえ、

季節の移ろいとともに、こうやって日々が過ぎ、歳を重ねていけるんだということを

身をもって感じることができる。

東京は一年中変わらない。

東京は面白く、刺激的な街だが、等身大ではないなと思う。

そうそう、東京の自宅のベランダで育てたチューリップは花が終わり、

私の小さな鉢ではうまく越冬できないと思ったので、

土の中で新しい球根をつけたチューリップを茎ごと実家へ持ち帰り、

庭のチューリップたちの仲間に加えてもらった。

来年も綺麗なクリーム色の花が咲くだろう。

いつか私も自分の庭や畑を持ちたいな。

植物栽培

2008-04-13T17:35:00.006+09:00

最近、植物栽培への興味がむくむくと湧いてきている。
さっそく職場でガーデニングに詳しいおばさま（先輩保健師）に、
ムスカリとミントを分けて頂き、ベランダ栽培を始めた。

そのおばさまに球根から育ててもらったチューリップと3つの鉢が
今の私の手持ち。

毎日状態をチェックしたりして、ちょっとくたっとしてると心配になって
次の日はおばさまにどうしようと聞いてみたり。

私の母はガーデニングをやっていて、庭や玄関にはいつも花がある。
私は花をキレイだとは思いながらも、虫も嫌だし、水やりさえも面倒そうで、
絶対やらないだろうと思っていたのに、ついに土いじりに手を出してしまった。

Iは人は歳をとると何か（子ども、ペット、植物、後進など）を育てたいという思いが
出てくるのではなどと言っていたけど、なるほどと思いつつそんな自分が面白い。

再会、出会い

2008-03-25T17:47:00.001+09:00

2年半ぶりに会った同級生Hは、この春大学を卒業し、医師となる。
2人で会う予定が、ちょっとしたハプニングにより、
Hの中学・高校時代の同級生と3人で食事をすることになった。

Hは全然変わらなくて、色んなことに感謝し、心から誰かのために働こうと思っている人だ。
初めて会ったHの友人は、自然に逆らわない生き方をしたいという人で
自分が心地よく生きる方法や場所を知っている人だった。
（そこにたどり着くまでは大変だったとのことだが。）

二人とも私と年齢もほとんど変わらず、一般的には若いといわれる年齢かもしれないけれど
ちゃんと世の中や自分の位置をわきまえているようで、
一緒にいて非常に心地よかった。

「さおりにはさおりしか救えない人がいる。」
Hが言ってくれた言葉がとても励みになった。

そしてHの友人のように、私もいろいろなものを削ぎ落として、
シンプルに生きられたらと願う。

素敵な再会と出会いに感謝。

つるし雛

2008-03-01T15:41:00.000+09:00

伊豆旅行2日目。
「雛のつるし飾りまつり」が開催されていると聞きつけ、稲取へ向かう。
子どもの幸せを願い、手作りのつるし雛を子へ孫へ代々受け継ぐという話にも
ひとつひとつの飾り雛のかわいさにも魅了された。

河津桜

2008-02-29T15:25:00.000+09:00

寮の同期4人で伊豆旅行へ。
満開の河津桜と菜の花で一足早く春を味わうことができた。
温泉から見えた星空も本当に素敵で、こんなところに住めたらいいなぁと思う。

わかさぎ

2008-02-02T14:51:00.001+09:00

スノーモービルに乗り、わかさぎ釣りへ向かう。
北海道朱鞠内湖

ジャム

2008-01-26T18:29:00.001+09:00

同じ寮に住むお友達が、たくさん作ったからと言って
りんごジャムをおすそわけしてくれた。

甘酸っぱい良い香り。

フラ

2008-01-25T19:49:00.000+09:00

フラを始めていつのまにか半年。
毎週のレッスンがとても楽しみ。

フラは笑顔で楽しんで踊ることが前提。競争などは一切ない。
ハワイの歴史や文化・土地に深く根ざしているから、
そういった歴史やハワイ語を知ることも楽しい。

ハワイアンジュエリーやレッスン用のパウスカートを揃えたり、
ハワイグッズを集めるのも楽しい。

レッスン後の疲労感と爽快感も心地良い。
もっと上手に踊りたい、あの曲を踊りたいという欲求も出てくる。

今やっている曲は『Hi ilawe（ヒイラヴェ）』
ヒイラヴェはハワイ島にある滝の名前で、ハワイではとても有名な曲。

踊るときは、曲のイメージを膨らませ、目の前に映像を思い浮かべるよう指導されるのですが、
自分の踊りを見た人も、まるでそこに滝があるように、映像が浮かぶように感じてくれたらとても素敵。
まだ人に披露する予定はありませんが、いつかもうちょっと上手になって、
一芸と呼べるくらいになったらみんなに見てほしいな。

インフルエンザと王冠

2008-01-10T20:13:00.000+09:00

新年早々インフルエンザで寝込んだ。
先月はウイルス性腸炎にかかるし、体調不良が続いたのもあってちょっと凹む。

2日休みをもらって仕事に復帰したものの、ふらつきがあったりで本調子にならない。

訪問帰りの先輩がメゾンカイザーでガレットデロアを買ってきてくれて
みんなで分け合ったところ、なんと私のところに当たりである陶器の飾りが入ったケーキが。
当たった人はその日、王（女王）になれるという、王冠も頂きました。

これが当たった人は良い1年が過ごせるらしい。

インフルエンザは散々だったけど、大吉とガレットデロアのご利益を今後に期待。

成田山

2008-01-02T23:47:00.000+09:00

明けましておめでとうございます。

今年は家族で成田山へ。
4年間千葉にいたけれど、成田山は初めて。

参拝者の人数は明治神宮に次ぐという成田山新勝寺。
新潟ではまず体験できないこの参拝に母は満足そうでした。

東京に帰ってきているIとも途中で合流し、
みんなでおみくじをひいたところ、私とIが大吉。

良い年になりますように。

認められる体験

2007-11-16T21:09:00.000+09:00

金曜の夜。
一週間の疲れでヘトヘトで、
色々なタガが外れて、毒づき始めてきたそんな夜。

前々からの先輩との約束で、「ミーティング」に参加した。
ここで言うミーティングとは、いわゆる会議のことではなく、
『同じような苦しみや悩みを抱えてきた仲間がその体験や思いを語り合い、
それによって自分を癒し、問題と向き合い、回復へ向かう。』
自助を目的としたもので、椅子に座って円になり、ひとりひとり順番に話していく。

よく行政でも行われているものは、
アルコールや薬物依存症者ととの家族のためのミーティングや
育児に困難を感じている母たちのためのミーティングなど。

ミーティングには決まりがあり、
秘密の保持。その場で聴いたことは全て、その場に置いて帰る。
話をするときは、自分を主語にして自分のことを真剣に話す。
人の話を聴くときは、真剣に聴く。
人の話を批判したり、意見をしたりしない。
これくらい。

今回私が参加したものは、『援助者のためのミーティング』
子どもの虐待防止センターで実施されているもので、
この日は、日頃から精神医療や虐待防止活動などに関わっている
私のような保健師、心理士、保育士等が参加していた。

この日の最大の目的は、センターに所属するある方に会うこと。
連れて行ってくれた先輩が、私にも会わせたいと紹介してくれたのだ。

その方がミーティングのグループに席をついただけで、ほっとする安心感。
ひとこと、ひとことが私の感情をゆさぶり、彼女が話すだけで涙が出てきた。

仕事にも慣れて、日々仕事をそれなりにこなしているつもりだったが、
聴きながら、話しながら涙が出る自分を辛かったんだな、と振り返る。

当日は、疲れているし、遠いし、今の自分にミーティングはいいよなんて
少し後ろ向きな気持ちで、向かったのだが、
終わってみると本当に気持ちも疲れも軽くなった。

・・・不思議。

仕事でもミーティングや自助グループを紹介し、すすめる立場であるし、
効果があるから病院や行政でも行われているし、AA（アルコホリクス・アノニマス）や
AKK（アディクション問題を考える会）といった自助グループが生まれてきたわけであるし、
頭ではその効果を理解しているのだけれど、
自分で体験するとその効果に驚く。

老若男女に関わらず、『認められる』『受け止められる』体験は必要だと思う。
認められるというのは、社会的地位とか、業績とか、そいうものではなく、
『存在そのもの』を認められるということ。

あなたはそのままでいい。大丈夫。

本当は全ての人々がこのメッセージを必要としているのではないかと思う。

フラ！

2007-11-15T19:28:00.000+09:00

実は少し前から、フラダンスを習っているのですが、
今通っているのは、駅中なんかにあるカルチャースクール。

そろそろ物足りなさを感じてきて、体験に行ってきた本格的なハラウ（教室）。
レベルの違いにびっくり！
でもあんな風に踊れたら楽しそう！
ということでさっそく移ろうかと考えています。

しばらくはついてけるか不安ですが（この前も泣きそうだった。笑）、
レベルアップを目指し頑張ります。

初雪

2007-10-13T21:03:00.002+09:00

紅葉を楽しみに、降り立った北海道は体の芯から冷える冬の寒さ。

空の青と山々の赤、黄色、そして初雪の白。

口では言い表し難い多彩さが、これが自然だと思った。

忠別川・天人峡

訓練

2007-09-29T23:13:00.000+09:00

コミュニケーションが得意のような言い方になってしまったので
ちょっと訂正。

『聴く』ことにおいては、訓練を積んだので多少は得意かもしれないが、
伝えることは？と言われるとそれほどでもないと思うし、
仕事ではできても、プライベートではできないこともある。

得手不得手があって、
何事も訓練が必要なんだなと思う。

このブログを書くことも、
私にとっては訓練のひとつ。

聴く

2007-09-28T22:05:00.000+09:00

コミュニケーション研修。
就職2，3年目職員を対象とした参加義務の研修を受講した。

民間コンサルティング会社の講師による講義。
『聴く、訊く、伝える』がテーマ。

「ビジネスにおいて相手の信頼を得るために、集中して話を聴く必要がある。
しかし、集中して聴くことは難しい。
なぜなら集中して話を聴くとは、話を聴きながら他のことを考えるため。
話を聴きながら、相手を評価している、次に自分が話すことを考えている、次の質問を考えている、全く違うことまで考えている等。

そして傾聴とは、相手のために聴くこと。
耳、目、心を使い相手の言葉、意志、気持ちの全てを聴くこと。」
といった講義内容。

今回の研修で、『聴く』がテーマの演習やグループワークにおいて
私は思いの他、好成績であった。
というか、他の面々は『聴く』ことに苦戦をしている様子だった。

大学時代、この『傾聴』という言葉を教師から何百回も聴き、
身をもってそれがどういうことなのか教えられた。

私の仕事はコミュニケーションなしには語れず、
その中でもこの『集中して聴く』という行為は毎日のように行っている。

知らず知らずに、鍛えられていた。

『聴く』ことを勉強するなんて、不思議な感じがする。
しかし、他人の話を『聴く』という行為は意外と難しい。
これができない大人がいかに多いか。

Hoike

2007-09-23T18:26:00.000+09:00

Ke Ala O Ke Ao というフラ教室のホイケ（発表会）を観賞。
クムであるカヒキナ、カラニの想いが詰まっていることを強く感じられるホイケで、
先輩の踊りもとても美しく、素敵だった。

カヒキナ、カラニやゲストのロパカのフラは、優雅というだけでなく、力強く、
心からフラを楽しみ、愛しているといった気持ちが伝わる踊りで、
あんな風に踊れるのはやはり彼らがハワイアンだからなのかな
ということを感じた。

ますますハワイに行きたくなりました。